Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: п'ятниця, 21 лютого 2020 року

Доколе?!

Переглядів: 16007
Додано: 29.08.2006 Додав: Teren  тем: 110
Hi 0 Рекомендую 0 Коментарі: 80
  • 22:13 29.08.2006
    0 0
    Не можу не оминути своєю увагою суто українське і-нет-явище, на відміну від "падонізму" - з національно-політичним підтекстом.
    Цитата:
    Доколє!

    Если феномен «Превед, медвед!» — новая форма шутливой грамматической дразнилки и подросткового веселья, распространенной в пострусскоязычной среде, новое интернетовское явление «Доколє!» имеет исключительно украинские корни и яркий политический подтекст.

    Суть «Доколє!» состоит в подчеркнутой эксплуатации чорносотенского стиля православистическо-шовинистических маразматиков, который стал очень популярным на территории России и Украины. Среди основных тем, используемых подвижниками интернет-движения «Доколє!», — защита Великой Единой Руси, православный фашизм, антисемитизм и украинофобия.

    За короткое время движение «Доколє!» получило массу приверженцев и последователей в украинском Интернете, поэтому тонкие шутки «посвященных» вылились в общую тенденцию веселого общения на политические темы.

    Листая страницы украинских интернет-сайтов, легко попасть на гротескный скулеж «истинно православных руських»: «Други моя! А замечали ли Вы, сколько людей ходит в бейсболках по уличам. А ведь это верный знак агента ЦРУ! Особенно много в бейсболках ходят в Крыму. Не догадываетесь почему? А я вам скажу: это десант НАТО из Феодосии…»

    Написанные метко и остроумно, эти вопли о притеснениях часто принимаются читателями за чистую монету. Поэтому вместо возражений, дескать, на самом деле никаких притеснений в Украине нет, лучше добавить рассказ о собственном «опыте» гонений «жидобандеровской западенщины» или сделать собственный литературный вклад в развитие «правого дела святой Фофудьи» чем-то наподобие вот такой безымянной поэзии: «В утлой, ветхой фофудье ( Выйду в степь херсонскую, ( Закричу я: «Власть долой ( Ющенко-масонскую!» ( Эх-ма, фофудья, ( Русская одёжка, ( Будем жить опять в Рассеи — ( Обожди немножко!»

    Причиной появления движения «Доколє!» стали безосновательные гротескно-бессмысленные вопли о притеснениях русского языка в Украине, которые в течение многих лет продуцируются и распространяются в нашем государстве. Этому способствовала также позиция Украинской православной церкви, которая не только толерирует распространение в собственных монастырях литературы о «рогатых слугах сатаны», «раскольниках», «униатах» «автокефалистах» и «украинствующих», не только пропагандирует среди прихожан «знаменитое» древо религий, все ветви на котором (кроме, конечно, православной) засохли, но и содействует развитию монархическо-консервативных и манихейских церковно-общественных движений наподобие борьбы с идентификационными кодами или посещениями Украины Папой Римским.

    Поставленный на идеологический конвейер макабрический шовинизм пятой колонны вызывает беспокойство не только общественности, но и правоохранительных органов нашего государства. Бороться с откровенной ахинеей, которая нарочито менторски пропагандируется определенными общественными организациями Украины и России, — чрезвычайно сложно. Ведь объяснять, что «Ющенко — не агент Сатаны», а его лицо — плата за свободу, а не «воплощение печати Зверя, Антихриста», очень непросто. Это как учить зайца курить.

    Зато пародирование такого стиля — с келейно-поучительным применением церковнославянской лексики и разоблачительным пафосом мирового мятежа — метко подчеркивает его абсурдность, а также служит поводом для веселых тренировок собственной фантазии и литературного мастерства: «В так называемой «нэзалэжной» Украине сейчас днем с огнем не сыщешь русскую книгу, газету, не услышишь русских песен, теле- и радиопередач. Для многих русскоязычных патриотов (простите за тавтологию) единственной возможностью сохранить национальную идентичность остается ношение традиционных русских головных уборов — кокошников. Да здравствует великий русский человек! (простите за двойную тавтологию)» — тексты, наподобие этого, распространяются в украинском Интернете с невероятной скоростью.

    Но квинтэссенцией движения «Доколє!» стало создание собственного тотема — «фофудьи» как символа охраны «истинных православистических славянских ценностей» от глобального заговора «украинствующих жидобандеров». Фофудья — атрибут русской старинной одежды становится символом виртуального интернет-движения «Доколє!» Ей поклоняются, молятся, ею спасаются и ее охраняют от посягательств «оранжевой чумы». Вот как, например, несанкционированное хулиганское вторжение российских мотоциклистов на Луганщину прокомментировано на одной из интернет-страниц «фофудьистов»: «бравых русских (простите за тавтологию) солдатиков, совершивших дружеский визит в Малороссийские земли, бандеры арестовали и держат в узилище. С них сорвали фофудьи. Сегодня состоится суд-фарс над нашими ребятами».

    Феномен «Доколє!» — яркое свидетельство не только глубокого казацкого остроумия украинцев, но и появления действенного инструмента борьбы с перманентным оговариванием как украинской власти, так и большинства лояльных к собственному национальному «Я» граждан. Ведь отрицать глубокую толерантность украинцев значительно проще шутками, чем хаотическим поиском точных примеров обратного.


    Приєднуйся!   
     
  • 23:04 29.08.2006
    0 0
    Окремі "перли" в стилі "Доколе?!":
    Цитата:
    Доколе бандеровские звери будут терзать патриота Азарова выступлениями в парламенте на украинском языке!?
    Доколе распоясавшиеся украинские русофобы будут исполнять гимн Украины только на украинском?! Мы требуем немедленного перевода на русский (юные азаровцы)

    Цитата:
    ...Други мои, читаю и сермяга на груди сама рвется! ДОКОЛЕ!!!

    Цитата:
    ...фофудьисты гневно осуждают лживые измышления...

    Цитата:
    Недавно я со своей подругой вышел погулять по вечернему Луганску. Было жарко и мы купили пятилитровую бутылку пива. Мы гуляли по улице Советской, пили пиво и читали стихи русских поэтов. Внезапно к нам подошли два громилы в форме ОУН-УПА. Они потребовали чтобы я произнёс слово "пыво". Я объяснил им, что мой речевой аппарат не приспособлен для такого произношения. Тогда они сорвали с меня фофудью, а с моей подруги кокошник и стали их топтать, угрожая что сломают мне речевой аппарат. Доколе, братия, мы будем терпеть эти надругательства!!!???

    Цитата:
    Зачєм єти жідобандеровці заставляют нас говорить на своей недомове, і отбірают клавіатурі с істінно русскай (прастите за тавтологию) раскладкой, кагда єщє нєандєртальцї білі осветлні сіянієм вєлікаго і магучєга русскага язіка (снова тавтология, что ж такое со мной сєгодня).
    За святую фофудью!
    ДОКОЛЄ!

    Цитата:
    После дискотеки мы с друзьями гуляли во дворе. У нас было две балалайки и гармошка. Мы сидели на лавочке, играли и тихонько пели гимн Российской Федерации. Внезапно к нам подъехал огромный джип. Из него вышли четыре озверевших бандеровца. Они стали заставлять нас спеть "Ты ж мэнэ пидманула". Когда мы сказали, что не знаем такой песни, они разбили наши балалайки об бампер, порвали гармошку, а нашими фофудьями вытерли колёса и лобовое стекло. Доколе мы будем сносить засилье жидобандеровских оккупантов!!!???

    Цитата:
    "Украинскай" жидовин Янукович в Маскву-матушку (извините за тафтологию) без фофудьи явившись, святомученнических руских людей ботинками из крокодиловой кожи ослеплял. А когда священный старец Фрадков его вразумить решился, оный жидовин прескверно бумажками зашелестел. ДОКОЛЕ??

    Цитата:
    Нідавно аднаму маему другу пришлось паехать в Киев к жидобандеровскаму атребью. Штоб ево сразу ні убили ему пришлось сверху на фофудью адеть тілагрейку, а на ноги - американские валянки. Но біло лето и хадить біло ніудобна. Аднажді в мітро ево талкнул какой-то бандеравец в майке с надписью "Пора". Он упал и с ево кармана случайна віпала матрёшка, с которой он не расставался с децтва. Гибель героя біла близка. Как вдрух какой-то чілавек в стёганом ватніке бістро паднял матрёшку и нізаметна атдал маему другу. Патом он украдкой пасматрел па старанам и на одну сікунду распахнул ватнік. Пад ватнікам у нево біла фофудья, а на груди висел партрет Путина на сіребряной цепочке.

    Цитата:
    Здравстуй русскій человєк!

    Я раньше назівал пєтлюровцєв в шароварах оранжевіе укробандеровские мутанті, но теперь буду употрєблять только подсказанній вамі оборот бандєрлогі. Он мнє очень нравиться
    Спасибо Вам, за луч просвєщения, Настоящій Русскій Человєк (ізвініте за двойную тавтологію, не смог сдержать ємоцій)
    а почєму у вас имя написано не православнімі буквамі. У вас тоже зверствуют бандеровці і вам пріходистя конпіріроватся
    СЛАВА ФОФУДЬЄ!
    Слава фофудьє

    Цитата:
    днем то нормально.
    но вот вечером,когда зайдеш на шахтерский поселочек,
    то внуки ранее высланых на шахты бандерлогов
    ищут на ком бы выместить свою обиду.
    Причем хитрят по черному.
    ответишь на мове- бьют как зрадныка
    ответишь на язе- бьют как москаля
    лучче молчать,меньше бьют.
    исконно русскому челу оч.тяжело.

    Цитата:
    севодня.буквально пол часа назад.
    таксист,скрытый бандерлог(цыфры у него на такси на русском язе написаны были),завез меня не туда.
    только потому что на его вопрос : Вам у центр,ТАК! ?
    я ответил: Да!
    учитывая что я живу на донбассе,жить становится страшновато.
    Кровавая гэбня уже не справляется с засильем бандерлогов.

    Цитата:
    Доколе наши истинно младшие братья живущие в так называемой ими украине,а в действительности Малороссии,откажутся от свого польсконемецкоалбанскоюгославского искжённого бескультурьем наречия и все заговорят на единственно правильном Великом И Могучем РУССКОМ языке!Доколе?Доколе эти глупые от рождения хохлы,моют туалеты в Португалии,а не у нас в Великой Российской Империи?Ведь ближе и за меньшую оплату!Доколе?Доколе эти примитивы будут носиться ,как с писанной торбой,со своей независимостью и наконец- то вернутся в братскую семью порабощенных народов?Доколе?

    Цитата:
    "Однажды одна красивая русская (извините за тавтологию) девушка пригласила меня на свой День Рождения. Я взял литр лучшей русской (опять тавтология, прошу прощения) водки, а фофудью и кокошник не взял, так как испугался, что там могут быть жидобандеровские экстремисты. А оказалось, что все в кокошниках, один я без. Товарищи смеялись надо мной и били ногами. Вот до чего довели меня оранжевые нехристи! ДОКОЛЄ?!"

    Цитата:
    И вот свидетельства вЬІживших хлЬІнули просто потоком:

    Я русскій мусульманін из Донецка, і послє побєди оранжевой мразі на виборах моя жізнь превратілась в ад!

    Оранжевіе агенти повсюду, за случайно оброньонное на уліце русское слово могут тут же ізбіть и упрятать в каталажку, гдє по-звєріному злобніе міліціонери, которих спєцально набірают в високогорних карпатскіх сьолах будут іздєвательскі ізбівать тебя русскіми валєнкамі, наполнєннимі пєском.

    Отряди оранжевіх карателей устраівают облави, питаясь віявіть тех, кто всьо ещьо тайком говоріт па-русскі.
    Оні вриваются в дома срєді ночі, і підступно спрашівают захваченних врасплох жільцов - "А може ти і сала не їіси???" - і заставляют єсть сало і піть самогон под страхом отправкі в рабство для работі на лижних курортах Карпат. Аллах нє простіт меньа за єто, і теперь я нє попаду в рай, к гуріям.

    Я у всєх даже конфісковалі клавіатури с русскімі буквамі, і пріходітся пісать в ЖЖ, транскрібіруя украінскімі!!!

    Насталі апокаліптіческіе для нас, русскіх, времєна, ми в тотальном шокє, і дєржимся із послєдніх сіл.

    Русскіє братья, помогітє!!!!

    Цитата:
    А ищо я слышал, шта ани стучаца в дверь, держа в руках "Украинизатор УТ-15".
    если вместа атвета "Хто там" из-за двери раздаецца исконное "Кто там", то ани стриляют через дверь.

    Цитата:
    Я слышал недавно в Ивано-Франковске убили мальчика, всего лишь за то , что он нес томик Пушкина в руках. Представляете, за томик Пушкина. А потом этот томик ему в жопу засунули (и как он туда поместился???). А вы говорите нет проблемы русского языка...

    Цитата:
    со мной вчіра проізошла ужасна історія.
    То, что я не могу опісать ее русской кірілліцей - не такая уж трагедия по сравнению с...
    Меня ізнасіловалі за то, что я говорю по-русскі.
    вот так. просто і страшно.
    Ми стоялі с подружкой на уліце і пілі піво.
    Тут подошли два парня і предложили заняться сексом.
    Ми сказали: "Да".
    "Да" - понімаєте, а не "Так"!!!
    Всєго ліш!
    Єті мразі повалілі нас на снєг і ізнасіловалі.
    Вот так Моя жизнь послє побєди оранжевой мрази превратілась в ад...

    Цитата:
    ратья и сёстры в далёкой России!
    Спасайте!

    Оранжевая чума украинезации затрагивает уже самые неожиданные стороны нашей жизни!

    Сейчас "дельцами от патриотизма" проводится реформа в коммунальном хозяйстве.
    Она называется "Собака Украины" и затрагивает судьбы всех владельцев домашних собак и их питомцев!
    Во-первых, реформа требует переименования всех собак! Больше не будет у нас Тузиков, Шариков и Бобиков! Список разрешённых украинских имён сейчас проходит голосование во втором чтении. Мне уже предложили переименовать моего Бадди в "Сiрка"!
    Во-вторых, - вводятся обязательные курсы для хозяев (подача украинских команд) и их собак (понимание украинских команд и лая на украинском).

    Далеко не все граждане нашей многострадальной страны могут себе позволить оплатить дорогостоящие курсы!
    В первую очередь эта реформа ударит по малоимущим слоям населения!
    На улицу выплеснутся сотни тысяч собак!

    Цитата:
    Простіте меня за єти ужастніе укрінскіє букві, вчера ко мне в квартиру вломились бендеровці и забрали русскую раскладку с клавіатурі. После переворота, которій учинили єти оранжевіе мразі моя жізнь превратілась в настоящий ад. Я простой кіевлянін і не могу понять как єто вдруг половина моих знакомих стала украінцамі, єто просто ужасно, люди забілі о том что оні младшіе братья великаго русского народа, за русскоє слово теперь могут запросто побіть. Вчера одну мою знакомую учительніцу руссого язіка расстреляли прямо у школьной стени за то что она сказала что Пушкін более велікій поет чем Швченко. Спасите нас соотечественнікі!

    Цитата:
    Мою дочку учітєльніца нє пустіла в туалет, потому что она просілась нє на собачьєм нарєчіі, а на Русском Язblке. Бєднblй рєбьонок обосрался. На моі поп6Іткі добіцца справєдлівості мнє сказалі "чемодан-вокзал-москва".
    Спасіте нас, братья!

    Цитата:
    я шёл по улице и играл на балалайке. ко мне подошла очень симпатичная девушка, которая выгуливала своего медведя, и попросила исполнить "калинку", что я незамедлительно сделал. но тут из кустов вылезли бендеровцы, задушили медведя, а балалайку засунули в жопу прекрасной незнакомке. ну, а мне морду набили. вот так вот.

    Цитата:
    У меня друзья поехали в Европу через украину на машине, так их 2 дня фурыжили на таможне - заставили букву "И" в номере машины менять на "i". Это просто ужас. Их как из ушата окатили.

    Цитата:
    У моего друга дед, исконно русский человек.
    Хотел купить себе лекарство, чтоб память улучшить - совсем плох на это дело стал. Но поскольку запомнил название плохо, то покупал - как помнил. Много денег отдал. Принес домой. А вкладыш внутри - на английском и украинском. В Украине вообще нет лекарств, чтоб по русски написано было. Пришлось пить наугад. А это было слабительное.
    У деда жопа лопнула, и унитаз треснул. А все из-за хохлов.

    Цитата:
    Вчера со мной произошла ужасная история, с утра ничего не предвещало беды, я вышел из дому и направился на работу. В этот злаполучный день я решил добираться до офиса на метро. Сел в вагон и тут понял, что остановки объявляют не на русском языке! Это был кошмар, мне пришлось ездить по кругу, я падал в обморок от истощения и жажды, я не мог попросить помощи у пассажиров - они наверняка избили бы меня и бросили бы мой труп на рельсы потому что я не умею говорить по украински.
    Если вы увидите человека в Харьковском метро с надписью "Самi мi не меснiе! Допамагiте людi немому iнвалiду!" - знайте это я.
    Вечный узник харьковской подземки.

    Цитата:
    а до меня доколупалісь оранжииво-бандеровскіє гопнікі. попросілі мабилку позваніть. і тут увіделі, што у міня язик інтерфейса на русском. долго білі і телефон отобралі. а ви говоріте проблєм нету...

    Цитата:
    да! ущемляют русский языг!
    вот в Киеве, например. я сам _лично_ дал пизды 30 русскоговорящим лохам и 21 русскоговорящим кобылам. зачем? яснен-красен - я действую по приказу Помаранчевои Ревукраинизецрады. у нас разнарядка лично от Ющенко и от духа Тараса Шевченко: зверски метелить русскоязычную быдлоту! и будем метелить и будем ущимлять. УКРАИНИЗЕЦ ВСЕ РУССКОГОВОРЯЩИМ! sieg TAK!

    Цитата:
    Братья русские! Я умираю от голода, в магазинах мне отказываются продавать еду, как русскому не желающему превращаться в укрмовного манкурта. Таких как я много! Если в ближайшие месяцы Русские танки не восстановят справедливость, на Украине будет Голодомор русских людей, в отличии от фальсифицированного укрской пропагандой, настоящий!

    Цитата:
    Я хочу рассказать ужасную и мерзкую историю ущемления моих прав.

    Когда я смотрю сериал "Не родись красивой", я прислушиваюсь к замечательному журчанию русского языка из уст Кати Пушкарёвой, Милко и Николая Зорькина. Но мои права ущемляют!
    Начали пускать мерзкие украинские субтитры! Мало того что они закрывают нижнюю, самую интересную часть экрана, так еще и субтитры появляются раньше, чем герои говорят хоть слово! Я успеваю читать раншье, но слова-то другие, по-малоросски!

    Представляете какой ужас?!

    Цитата:
    Вы знаете как это на самом деле ужасно. Сначало на вас начинают косо смотреть соседи, потом начинают приходить какие-то подозрительные люди... в какой то момент вас ловит патруль и везёт в ментовский обезьянник...держат там несколько суток, многих пытают! За это время у вас успеют несколько раз обыскать квартиру, в любом случае забирают все балалайки, фофадьи и прочие аттрибуты Великоросской культуры! Даже водку выносят!!!

    Да. кто то может быть не в курсе... многие "украинские русские" держат дома фофадьи... Это практически у всех! По ним в основном и определяют Великороссов! Уж не знаю почему... именно фофадьи в условиях жесткого угнетения, ограничения в правах нашего великого народа послужили той спасительной лазейкой, что позволила сохранить нить которая склеивает нас и нашу Родину! Когда ты приходишь домой к чужому человеку и видишь у него фофадью дома - значит это свой, это тот, кто борется с украинизацией, кто вкладывает Душу в правое дело восстановление старославянских традиций в этом оранжевом кодле преступников, воров и натовских генералов!

    Но подлые малоросы воспользовались этим Священым Аттрибутом в своих низких целях! Они выслеживуют Настоящих Великоросов, вламываются в их жилища, заставляют есть сало и пить горилку вместо русской водки! Да и кроме фофадьи есть множество вещей которые эти хитрые кровожадные преступники ненавидят - как например ушанки! Если зимой человек выйдет на улицу в ушанке - он не пройдет и ста метров по городу! Его разденут!!! И ЭТО ПРОИСХОДИТ НА ВОСТОЧНОЙ УКРАИНЕ - ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ ПРО ЗАПАДНУЮ???

    Россияне, братцы, не верить подлой жидовско-капиталистической пропаганде! Всё гораздо хуже чем на самом деле!! СПАСАЙТЕ МАЛОРОСИЮ!!!

    Цитата:
    Фофудья ты фофудья,
    Русская одёжа –
    В ней любая попадья
    Выглядит пригоже.

    Вот купчиха проплывает
    Как заморская ладья
    Аж на солнышке сверкает
    Расписная фофудья.

    Как надену фофудью,
    Забываю про семью.
    В ней танцую и пою,
    Ай-лю-ли да ой-лю-лю!

    Я теперь мадамой стала
    А миленок мой - мусью.
    Целый вечер мне шептал он:
    Фофудью да фофудью.

    Цитата:
    “Цинандали” я не пью
    А “Боржоми” вылью –
    Надеваю фофудью
    И чаёк чифирю.

    Фофудьи ты не замай!
    Кушай редьку с квасом,
    У хохла не покупай
    Сало или мясо!

    Не беру я мамалыгу
    И молдавское вино -
    Фофудью надевши, фигу
    Показать им не грешно!

    Я прибалтов не люблю
    Потому что стервы –
    Не идут под фофудью
    Рыбные консервы!

    Цитата:

    По деревне шла девчёнка
    И частушки пела.
    Фофудью бандеры спёрли –
    Горько заревела:

    – Я голёшенька стою
    В сарафане евином –
    Отобрали фофудью
    Хохломаны хреновы!

    Песню горькую свою
    Разбавляю стоном –
    Умыкнули фофудью
    Злобные масоны!

    Цитата:
    Ты послушай, Жириновский,
    Что тебе я говорю:
    Пиджачёчек свой неброский
    Поменяй на фофудью!

    Фофудью одень, Лужков!
    Не позорь столицу!
    Ходить в кепках айзеров
    Мэру не годится!

    Президент наш знаменитый,
    Очень я его люблю,
    Только жаль что на саммиты
    Он не носит фофудью...

    Пожурю его я смело:
    – Забывать своё грешно!
    Фофудью накинь на тело,
    Сдай в каптёрку кимоно!

    Цитата:
    Вот идут мальцы из “Наших”,
    Что не мальчик – то герой!
    Нарядили их мамаши
    Самой лучшей фофудьёй.

     
  • 23:09 29.08.2006
    0 0
    Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
    Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
    Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
    Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
    Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
    Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
    В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
    Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
    На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
    Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
    Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
    Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
    Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
    Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
    Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
    Путин не какает.
    Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
    На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
    Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
    Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
    А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
    Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
    Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.
    У Путина есть костюм ниньзи.
    Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
    Путин придумал якцупцоп.
    Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
    Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
    Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
    Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
    В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
    Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
    Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
    Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
    В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
    Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
    Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
    Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
    Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
    Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
    Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
    Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск cердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
    Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
    Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.
    Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
    Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
    А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня.
    К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
    В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.
    Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
    Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
    Путин читает это и счастливо улыбается.
     
  • 23:10 29.08.2006
    0 0
    ДЕТИ КАРПАТ РВУТСЯ К ВЛАСТИ

    Люди!
    Вся власть на Земле - в руках малоросов. Они контролируют все правительства мира. Все, кто при власти в разных странах - или МАЛОРОСЫ, или их АГЕНТЫ.

    Буш - скрытый малорос, из Ивано-Франковска. Настоящее имя Гэоргий Кущук. Чейни (Чайка) - тоже малорос. У Кондализы Райс - бабушка малороска. Французский президент Жак Ширак - Якив Шырокый, агент украинской разведки. Министр внутренних дел - Никола Саркози - говорит, будто венгр. А сам - малорос. Ариэль Шарон - малорос из Полтавы. Зовут Андрий Шарэнко. Махмуд Аббас - не палестинец, а переодетый малорос (Мыкола Абасюк). У канадского премьера Харпера малороска жена. Тони Блэр - малорос по матери. Король Испании - тоже. Путин - не малорос, но малоросы его контролируют и управляют им. Потому что правительство России тоже наполненно СКРЫТЫМИ МАЛОРОСАМИ.

    Малоросы хозяйничают в мире. Все они включены во ВСЕМИРНЫЙ УКРАИНСКИЙ ЗАГОВОР. Они хотят подчинить себе Землю. Если заметят, что в правительстве кто-то не малорос - не дают проходу. Кеннеди застрелили за то, что он был не малорос и не хотел им подчиняться. Убийца - Ли Харли Освальд (Харытон Основъянэнко), малороссийский агент.

    Заговором руководят ОУН-УПА. А придумал всё их "великий учитель" Степан Бандера. Через своих агентов - "заробитчан" (переезжих рабочих), студентов, депутатов, парикмахеров малоросы приучают нашу молодёжь к борщу, вареникам и "Воплям Видоплясова". 70% аргентинских парикмахерских - в руках МАЛОРОСОВ. Там они деляют людям малороссийские ПРИЧЁСКИ!

    Люди Земли! Возьмёмся за руки! Не дадим малоросам нами править!
     
  • 23:11 29.08.2006
    0 0
    Други мои, ДОКОЛЕ терпеть будем наругу черносотеннооранжевобандеровскую?
    Третьего дня в исконно русском городе Луцке (временно оккупированном полишуцкобандеровским отребьем)
    завершился так называемый фестиваль "Полиське лито з фольклором" на котором и проявилось звериное лицо
    воинствующих жидобандеровцев. На протяжении всего так называемого фестиваля царил галицко-волынский
    сине-жовтоблакитный шабаш: молодчики в эССэсовских вышиванках распевали свои гимны,
    а им вторили их европейские прихвостни из всяких Польш,Португалий, Италий и прочая.
    И ниодного, заметьте, НИОДНОГО, мало-мальски путнего коллектива, выступающего в
    ФОФУДЬЯХ, кокошниках или, на худой конец, в валенках !!!А в последний день эти жидоуниаты
    заставили (видимо под стволами двустволки) петь под свою дудку и танцевать гопака наших
    единокровных братьев из Того !!!
    Несладко пришлось и русскоязическим словяноправославным туристам, случайно оказавшимся на этом шабаше.
    На мой невинный вопросс "Как пройти к библиотеке?" (в 3-00), я получил просто-таки
    совершенно омерзительный ответ "Пэрэпрошую?".
    ДОКОЛЕ такое творится будет на исконно русской земле? Встанем же, храбрые россияне, (извините за
    тавтологию) на защиту украиноправославномосковскопатриархатного дела СВЯТОЙ ФОФУДЬИ !!!
     
  • 23:20 29.08.2006
    0 0





     
  • 23:23 29.08.2006
    0 0
     
  • 20:04 06.10.2006
    0 0
    Цитата:
    Русские Люди (простите за тафтологию), в этот трудный час (простите за тафтологию), когда злобные жЫдобЕндЕровцы (простите за тафтологию) трощат бюстики нашего великого русского (простите за тафтологию) поэта-негра АСПушкина, мы, Русские Люди (простите за тафтологию), не можем остаться в стороне! Грязно и Дорого (простите за тафтологию), вот что я прокричу зарвавшимся жЫдобЕндЕровцам, ГРЯЗНО И ДОРОГО (простите за тафтологию) - вот мой однозначный (простите за тафтологию) ответ этим нелюдям (простите за тафтологию)!
     
  • 02:00 07.10.2006
    0 0
    Слухай, а ти в лдж хто? Какзавут?
     
  • 09:45 07.10.2006
    0 0
    міня? нікак нізавуд, по лжд ні шарюсь
     
  • 11:34 07.10.2006
    0 0
    Цитата:
    фофудья (изкаженное от "фуфлудья", см. "фуфло", "фуфел", "коцапчеги"). грязное и дешевое одеяние коцапчегских ревнителей языка (сорри за апологию тафтологии).
     
  • 13:56 07.10.2006
    0 0
    До: Teren - #0

    Клас! Насміялася від душі.
     
  • 18:43 07.10.2006
    0 0
    Та я теж веселі сльози витирала. Але ж знайдуться такі загальмовані, що сприймуть це за чисту монету.
     
  • 19:28 21.10.2006
    0 0
    Цитата:
    Когда же наконец воссияет образ Фофудьи Золотой над Крымом истинно Русским (пзт) временно подаренным жидобандеровцам американским наймитом Хрущевым? Когда же Крым вольется в лоно Матушки России яко истинно православная (пзт) Южная Осетия стремиться присоединиться к свету Российскаго просвещения?
    ДОКОЛЄ?!
     
  • 10:49 27.04.2007
    0 0
       ...нє, то із Чісто Пісанія (чістопісалі чісто мислі чістопацани - блага получилась вєщ в результаті!)
    "...і якоже грядьот шухер неотвратний то і не отврати хлєбаліще своє от дорогі нєправєдной, откуда єсть пошла угроза пацанам правільним, а яко же і не воскликнеш - "Атас, братія!" то і козьол есі!..."
    "...І прихіляша внатурє пацан правільний Віктор Кабаноборєц Іконолюбний з садов ботанічєскіх едема Донєцкогоі развєдоша базари реально понти колотіть нє будя ібо нєх! І разделіша стадо на Майданє на козлов і лохов! і уроют козлов пацани правільниє на німецкий хрест, а лохи, видя торжество сіє констітуціонноє возрадуюцца шо хоть дишут і воспоют славу прєвєлікую Віктору Кабаноборцу Іконолюбівому, ібо нєх!"
    "...А якоже правєдния то і назвітєсь Свідєтєлямі Сєвєродонєцкімі, а понєже отпадє хто і станєт Свідєтєлямі Прокурора да і Свідєтєлямі Суда - піzдєц тому і поруганіє, шо значить анафему вєчную і казьол тот!"

    Цитовано за виданням: Релігійний журнал правільнославної громади Свідків Сєвєродонєцка "От_єбісь!". Видавець: релігійно-спортивна організація "Вартовий без башти". Наклад: 52 мільйона примірників (з запасом). Відповідальний за випуск: пастор адвентистів звітного дня Н. Лєвчєнко. Друкарня «Космос України». Зам. ¹ 12356/2569 від 27 клюєва 2-го года Донєцкого.

     

Доколе?!

Наші Друзі: Новини Львова