Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: вівторок, 28 січня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 514670
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 08:40 23.08.2009
    0 0
    Два старих єврея розмовляють між собою. «Навіщо, - каже одни із них, - ти говориш, що їдеш до Кракова, щоб я подумав, що ти їдеш до Варшави, якщо ти й справді їдеш до Кракова».

     
  • 08:50 23.08.2009
    0 0

    Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
    - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
    - На 10, мовчи.
    - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду кричати.
    - Забери.
    - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
    - На гроші.
    - Дядьку, віддайте гуску назад.
    Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
    - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
    - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.


     
  • 12:47 23.08.2009
    0 0
    До: забу - #175259
    Власне це старий-старий гебрейський анекдот про Беню і курку, він безконечний, розповідається до тих пір, поки у слухачів не почнеться гикавка і вони не заженуть оповідача на шафу, з якої він продовжує розповідати, підсмикуючи під себе ноги, щоб його з тієї шафи не стягли та не заткнули кляп у рота... і безкарно злазить з шафи, коли слухачі качаються по підлозі зо сміху від останньої фрази.
    Ось допишемо детектив, який саме базується на цьому анекдоті - прочитаєте і зрозумієте, як же ви себе цим "синопсисом" обділяли.
     
  • 10:10 26.08.2009
    0 0
    Для укр. прихильників "короля" попси:
    Дитина: Мамо, а Бог - жінка, а чи чоловік?
    Мама: Бог і жінка, й чоловік.
    Дитина: Мамо, а Бог білий, а чи чорний?
    Мама: Бог і біл(а)ий, і чорн(а)ий.
    Дитина: А Бог гомосексуаліст, а чи нормальний?
    Мама: Бог є всім...
    Дитина: Так це ж - Місько Джексів
     
  • 14:26 26.08.2009
    0 0
    Начальник і підлеглий їдуть у лфіті, тут світло вирубається, ліфт стає. Начальник:
    - Тьху! Мало того, що застрягли, так ще й темно, як у негра в дупі!
    Підлеглий вирішив підлизатися:
    - Ой, Іване Івановичу, і все то ви знаєте, і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...
     
  • 22:34 28.08.2009
    0 0
    Лікарю, що робити?
    - Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
    - Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
    Через тиждень після ампутації…
    - Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
    - Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
    Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
    - Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
    - Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!


     
  • 09:18 29.08.2009
    0 0

    Прийшов дід до священика на сповідь.
    - Святий отче, грішний я!
    - І в чому твій гріх, сину мій?
    - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
    - Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
    - Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
    - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, сину мій!
    - Дякую вам, святий отче, але в мене ще одне питання.
    - Яке?
    - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
     
  • 02:10 01.09.2009
    0 0
    - Тітко Катерино, кажуть, ви вчора вночі йшли додому і на вас сексуальний маніяк напав?
    - Напав. Але я його скрутила і затримала.
    - Як же це ви? Він же, певно, дуже сильний був?
    - Ну, до ранку добряче втомився...
     
  • 01:39 03.09.2009
    0 0
    Іде вулицею кобєта. Проходить повз обійстя, де інша кобєта білизну розвішує. Поздоровались. Та, шо з вулиці стала і здивовано дивиться. А та, шо розвішує питається:
    - чого це Ви, Маріє, так здивовано дивитесь? Чи, може, Ви в себе білизну ніколи не розвішуєте?
    - Та ні, розвішую, але я перед тим перу її!



    Полаялись Мойша з Абрамом. Та й іде якось Абрам вулицею і, проходячи повз Мойшин будинок, помічає, що той стоїть в вікні. Тут же здіймає галас, звертаючись до перехожих:
    - Ви подивіться на цього поганця - він ще й сміє висувати свою паскудну пику, шоб порядні люди дивились! Та краще б він свою дупу виставив, то не так би було гидко!
    Мойша з вікна гукає:
    - Та я пробував, то мене потім знайомі запитували:"Що це в тебе вдома Абрам робив, ви ж з ним посварені?"


     
  • 02:31 03.09.2009
    0 0
    приходе кум до кума, а той якраз обідає!..
    перший кум:
    - куме, смачного вам, пригостіть-но й мене!..
    другий:
    - гаразд, куме, але випийте-но он два кухлі води, чи подужаєте?
    перший:
    - ну, гаразд, - випиває...
    другий:
    - ну як, куме, їсти хочете?
    перший:
    - (сумно) вже ні.
    другий:
    - куме!!! то ви не їсти хтіли, а пити!
     
  • 02:35 03.09.2009
    0 0
    Чесно зізнаюсь: вкрала в "домівці". Але дуже вже сподобалося.

    Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
    З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
    На всій території Росії!
     
  • 18:30 03.09.2009
    0 0
    Два фацети ловлять рибу. Перший одну за одною тягне, а в другого зовсім не ґобає. Ну, той невезучий питає в сусіда:
    - На шо це ти ловиш, шо в тебе так добре ловиться?
    - Хех, та на таблетки від сифілісу.
    Чоловічина бігом до своїх Жигулів і гайда до найближчої аптеки. Заходить і до аптекаря:
    - Дай мені три упаковки таблеток від сифілісу.
    Аптекар саркастично:
    - Шо, зловив Пан?
    - Та ше нє, але знаю суперове місце!
     
  • 18:33 03.09.2009
    0 0
    Їде дуже висока фура, а попереду міст занизький. Водій-чванько думає -проїду. Та й застряв. Приїхала міліція. Мент ходить довкола, розглядає. Підходить до водія й питає:
    - Ну шо? Застряг Пан?
    - Та нє стерво! Віз моста, та й пальне мені скінчилось.
     
  • 18:40 03.09.2009
    0 0
    Приходить чоловік з роботи зарано. Заходить у спальню, а там жінка гола на ліжку і якийсь грузин пртулився до стіни, теж голий, і з нахальною усмішкою тупо дивиться у вічі чоловікові, а на голові картузик. Чоловік обурено:
    - Ти хто такий?
    Грузин з миттєвою переміною на обличчі:
    - Хто-хто?! Баран я! Вчора на ринку за 50 баксів купив кашкет-невидимку...
     
  • 23:10 03.09.2009
    0 0
    На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
    - Принесіть води!!! Води!!!
    Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
    - І шматочок хліба!!!!
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова