Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: п'ятниця, 10 квітня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 518381
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 11:01 22.10.2006
    0 0
    - Слухай, мені такі жахи сняться!! Спацерує моя тестьова із крокодилом по вулиці. Зуби здоровенні, криві, з рота гидко пахне, шкіра зелена, зморщена, лапи з кігтями...
    - Й справді - жах...
    - Стривай, я ще про крокодила не розповів!
     
  • 11:01 22.10.2006
    0 0
    Кондуктор на зупинці кричить водію із задньої площадки автобуса:
    - Коля! Ану зачекай трохи, там ще один чоловік біжить!
    Через кілька секунд:
    - Коля!!! Поїхали хутчій, я його знаю - у нього проїзний!
     
  • 11:03 22.10.2006
    0 0
    Сидить парочка на дивані, обійнявшись.
    - Ти про що думаєш?
    - Про що і ти.
    - Клас! Тоді зроби і мені одненьку канапку, тільки з ковбаскою.
     
  • 11:03 22.10.2006
    0 0
    Мав дябчик півника, ледачого такого. Поніс на ринок, покупці цікавляться:
    - А він курей топче?
    - Та ні...
    Довгенько так він стояв, аж доки сусіда не пояснив, що то означає "топче".
    Черговий покупець звертається:
    - Курей топче?
    - Топче! І курей, і качок, навіть корову, якщо піймає!
    - Чого ж ти такого хорошого когута продаєш?
    - Та він уже й на мене поглядувати почав!
     
  • 11:04 22.10.2006
    0 0
    Шереметьєво. Літак злітає, набирає висоту... Сидять у хвості лайнера пасажири, коли це достерігають, що із літака люди
    випадають, та чують моторошні волання зі сусіднього салону. Коли це заходить захеканий здоровенний лютий стюард й мовить зловісно:
    - Ну, у каво єщьо білети со скідкой?
     
  • 11:05 22.10.2006
    0 0
    Запросила пані до себе мужчину. Сіли, випили, Гукає його у спальню. А той: " Постривай, випиймо ще". І так декілька разів. Звалюєтья врешті безтямним під стіл. Виходить пані на балкон, та й заламує руки у скрусі:
    - Господи, невже на світі правдивого мужчини вже не залишилось?
    Сусід, із горішнього балкону:
    - Што, сасєдка, у тібя випіть будєт?
     
  • 11:06 22.10.2006
    0 0
    Приймають залік із російської мови. Питання у білеті: творчість Л. Толстого. Студент довго і занудно
    " плаває", оповідаючи про Вронського. Викладач врешті знетерпливлено:
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживає:
    - Героин - сильная вещь.
     
  • 11:07 22.10.2006
    0 0
    Вчителька у школі загадала дітям написати коротенький твір, котрий завершувався б словами: " Мама у мене одна!" Оксанкака читає свій твір: " Ми влітку з мамою відпочивали у Криму. Купались,
    засмагли. Дякую за відпочинок, мамо! Мама у мене одна!" Наcтупним читає свій твір Миколка: " Ми
    влітку з мамою були на селі. Ходили по гриби та ягоди. Спасибі за відпочинок, мамо! Мама у мене
    одна!" Доходить черга до Вовочки, той читає свій твір: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник,
    чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время
    проснулась с бодуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
     
  • 11:07 22.10.2006
    0 0
    В пункт прийому склотари заходить бомж:
    - Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?
    Пауза.
    - Ні, сер.
     
  • 11:14 22.10.2006
    0 0
    - Лікар розглядає кардіограму.
    - Так, молодий чоловіче, вам доведеться кинути пити, смалити і займатись коханням.
    - Лікарю, як же так? Я все ж таки мужчина.
    - Ну голитись ви можете продовжувати.
     
  • 11:14 22.10.2006
    0 0
    Чоловік жаліється своєму приятелю:
    - У мене було все: гроші, чудовий дім, розкішна машина і гарна жінка, яка мене любила. А потім — бац ! Все щезло.
    - Що ж трапилось? — запитує приятель.
    - Дружина дізналась...
     
  • 11:17 22.10.2006
    0 0
    Стоїть узбек, продає шашлик, підходить до нього чоловік і питає:
    - З чого шашлик?
    - З баранини.
    - Чим годував барана?
    - Ой, чим тільки не годував: і червоною ікрою, і чорною.
    Податкова інспекція.
    - На 20 діб.
    - За що?
    - За те, що в країні — криза, а ти барана червоною ікрою годуєш.
    - Брат, вибач, перший раз, більше не повториться, ось візьми 20 палок шашликів.
    Відпустили його.
    Наступного дня підходить чоловік і питає:
    - З чого шашлик?
    - З баранини.
    - Чим годував?
    - Не знаю, він у мене на смітнику харчується.
    Санепідемстанція.
    - На 20 діб.
    Дає він йому 20 палок шашликів і відпускають його.
    Підходить наступного дня чоловік і питає:
    - З чого шашлик?
    - З баранини.
    - Чим годував?
    - Не знаю, даю 10 рублів. Сам ходить харчуватись…
     
  • 11:48 22.10.2006
    0 0
    Шерлок Холмс і доктор Ватсон відправилися в похід. Після смачної вечері і пляшки гарного вина, вони лягли спати.

    Через кілька годин Холмс просинається і починає будити свого вірного друга. "Ватсон, погляньте на небо і скажіть мені, що Ви бачите".

    "Я бачу мільйони і мільйони зірок, Холмс", - відповідає Ватсон.

    "І якого висновку Ви можете дійти з цього?"

    Ватсон міркує кілька хвилин. "З точки зору астрономії, це говорить мені, що у Всесвіті існують мільйони галактик і мільярди планет. З погляду астрології, я можу дійти висновку, що Сатурн знаходиться в сузір’ї Лева. З погляду часу, я думаю, що зараз приблизно 15 хвилин четвертого. З погляду метеорології, я думаю, що нас завтра чекає прекрасний сонячний день. З погляду теології, я бачу, що Господь всемогутній, а ми є лише малою і незначною часточкою Всесвіту. А що Ви думаєте, Холмс?"

    Холмс мовчить певний час. "Ватсон, Ви ідіот!" - нарешті каже він. "Хтось украв наш намет!"
     
  • 11:48 22.10.2006
    0 0
    "Я хочу тихо померти уві сні, як мій дідусь. І не кричати від жаху, як пасажири, яких він перевозив".
     
  • 11:49 22.10.2006
    0 0
    "Сидять два чоловіки за стійкою бара. Один з них починає чіплятися до іншого: "Я спав з твоєю матір’ю!". У барі настає тиша, усі чекають реакції другого. Перший репетує ще голосніше: "Я спав з твоєю матір’ю!". Другий: "Йди додому, тату, ти п’яний!"
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова