Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: субота, 04 квітня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 518168
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 10:08 19.10.2006
    0 0
    - А твоя кричить коли ти з нею сексом займаєшся?

    - Так, кричить, особливо коли прибор об занавєску витираю.
     
  • 10:10 19.10.2006
    0 0
    У переповненому автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
    – Хто загубив 10 гривень?
    Тиша. Він знову:
    – Хто загубив 10 гривень?
    Стара бабця:
    – Це я, напевно, синку.
    – Ну, і чого сидиш, шукай давай!
     
  • 10:10 19.10.2006
    0 0
    У переповненому автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
    – Хто загубив 10 гривень?
    Тиша. Він знову:
    – Хто загубив 10 гривень?
    Стара бабця:
    – Це я, напевно, синку.
    – Ну, і чого сидиш, шукай давай!
     
  • 10:11 19.10.2006
    0 0
    -У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не вирішив, що їй подарувати.
    - А ти прийди додому тверезим.
    - Думаєш? Взагалі-то дата не кругла...
     
  • 10:11 19.10.2006
    0 0
    Сидить хлопець з дівчиною на лавці в парку. Вона йому все теревенить - про кохання, пташок, квітки, а йому нічого щось в голову не приходить - тільки "угу і ага". Думає, а дай щось розумне по ходу розмови вставлю і каже:
    - А мій дядько вчора сусідського кота забив. Весело було так
    - І до чого це ? - питає дівчина
    - А до стовпа, що аж кишки повилазили. Ги-ги-ги
     
  • 10:15 19.10.2006
    0 0
    До психоаналітика приходить пацієнт:
    - Лікарю, я не можу відпочити, кожну ніч мені сниться, як я бігаю 10 км. І так цілу ніч.Що мені робити?
    - А ви уявіть , що 5 км біжите ви , а 5 км біжу я. Вже пів роботи! Матимете дві години, щоб відпочити!
    - Дякую, лікарю, щоб я без вас робив!
    Наступного дня новий пацієнт:
    - Лікарю, я не можу відпочити, кожну ніч мені сниться, як я тягну поїзд. Спочатку до Здолбунова, потім назад. І так цілу ніч... Що мені робити?
    - А ви собі уявіть, що до Здолбунова тягну я, а зі Здолбунова - ви. Вже пів ночі будете спати!
    - Дякую, лікарю!
    Наступного дня приходить пацієнт, що раніше бігав 10 км:
    - Лікарю, у мене тепер вільний час , і мені постійно сниться, що я займаюсь сексом з чотирма блондинками. Може візьмете двох на себе?
    - А ніфіга! Спочатку крос, а потім мені ще поїзд до Здолбунова тягти!
     
  • 10:18 19.10.2006
    0 0
    Директор підприємства викликав єврея і попросив: Тут один робітник помер у відрядженні. Якось так потрібно цю звістку піднести дружині щоб уникнути сліз, бабської істерики. Ви, євреї, дуже розумні отож придумай щось. Зараз вдова зайде в кабінет.
    Входить жінка в кабінет а єврей до неї: - Ви знаєте, я з вашим чоловіеом у відрядженні був. Так він усі зароблені гроші пропив, протратив на шльондр та ще й до того нехорошою венеричною хворобою від них заразився...
    Жінка розлючено: Та щоб він там й здох!
    Єврей співчутливо: Вже!
     
  • 10:19 19.10.2006
    0 0
    Через день єврей вказав на одного співробітника. Встановили відеоспостереження і виявили, що той справді є російським розвідником!
    Тоді ті до єврея: Ми стільки часу за всіма безрезультатно слідкували а ти за один день росіянина вичислив! Як тобі це вдалося!?
    Єврей на те повчально: Тільки росіянин виходячи із туалету на ходу застібає ширинку ...
     
  • 10:23 19.10.2006
    0 0
    Українське село Велика вітчизняна війна.
    Село захоплене німцями. Заарештовані всі чоловіки, яких ведуть до розстрілу. Вистроїли їх в шеренгу, а потім кажуть репетуючим жінкам, що зоставимо тих чоловіків живими, яких жінки по хазяйству між ногами пізнають.
    Розділи тих чоловіків, а жінкам очі зав’язали. І пустили по черзі мацати і вибирати своїх. Але при цьому поставили ще і одного німця роздягнутого щоб заплутати сам процес.
    Так от перша пішла:
    - ні не мій, не мій, не мій, а оце мій. Відпустили її чоловіка і її.
    Друга пішла крізь шеренгу:
    - ні не мій, не мій, не мій, а оце мій. Відпустили її чоловіка і її.
    Третя пішла:
    - ні не мій, не мій, не мій, доходить до того німця, мацала, мацала, а потім каже: - а це зовсім не з нашого села
     
  • 11:52 19.10.2006
    0 0
    Йде дівчинка селом і веде корову.
    Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
    На зустріч йде священик.
    - Слава Ісусу Христу.
    - Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
    - Веду її до бика.
    - А не міг би твій татко то зробити?
    - Ні, мусить бути бик.
     
  • 11:54 19.10.2006
    0 0
    Питаєся вчителька в класі:

    -- Діти! Наведіть мені приклади до слова "правдоподібно".

    Маринка тягне руку.

    -- Но, прошу, Маринко.

    -- В небі ся зібрали хмари. Правдоподібно буде дожд.

    -- Дякую, файно. Хто ще?

    -- Наша мама ходе з пузом, -- каже Славцьо. -- Правдоподібно будемо мали братика
    альбо сестричку.

    Тут піднімає руку Мірко:

    -- Моя бабця нині врано взяла під пахву ґазети і пішла до тоалєти.

    -- Ну і де ту приклад до слова "правдоподібно"?

    - Правдоподібно буде срати, бо читат не гуміє.
     
  • 11:54 19.10.2006
    0 0
    Як Ваше прізвище?
    – Пе-пе-пе-петренко.
    – Ви що, заїка?
    – Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.
     
  • 11:55 19.10.2006
    0 0
    – Ватсон, а що це ви курите? Давайте вгадаю – тютюн "Королева Вірджінія" с листочками вишні, з ювілейного випуску у коробці з кедрового дерева?
    – Вражаюче, Холмс! Як це ви про все дізналися?
    – Їй-Богу, Ватсон! Ну не місіс же Хадсон вкрала з моєї кімнати останню пачку!
     
  • 11:57 19.10.2006
    0 0
    -Татку,татку... я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!...
    -Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!
     
  • 12:02 19.10.2006
    0 0
    Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
    С: Як звати, де живеш?
    Х: мовчить
    С сильніше здавив
    С: Як звати, де живеш?
    Х: мовчить
    С ще сильніше здавив
    С: Як звати, де живеШ?
    Х: мовчить
    С ще сильніше здавив, аж потікло шось
    С: Як звати, де живеш?
    Х: Вася
    С: А чому мовчав?
    Х: Німий.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова