Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: четвер, 28 січня 2021 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 534505
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 18:42 18.10.2006
    0 0
    Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й
    одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав
    пес.
    - Ну, мабуть за Шарика!
     
  • 18:43 18.10.2006
    0 0
    Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
    Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
    Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
     
  • 18:49 18.10.2006
    0 0
    Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
    Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
    - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
    Той підходить до хлопа, питає:
    - Чи Ви на когось чекаете?
    Хлоп:
    - Чекаю, чекаю-
    Перший повертається:
    - Ніби українець, нашою говорить-
    Другий до нього:
    - Так пiди спитай по їхньому!
    Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
    - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
    Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
    - Та я вже й дочекався....
     
  • 18:49 18.10.2006
    0 0
    Одни греко-католицький священник дуже не любив росіян, звинувачуючи їх в усіх смертних гріхах. Миряни пожалілись митрополиту:
    -Як же так, серед нас є і росіяни. Їм же кривдно!
    Ось владика і заборонив священнику використовувати в проповіді слова "русский", "росіянин", "москаль"...

    Читає священник в церкві Євангеліє від Івана:
    -Зібрав Ісус своїх учнів і каже: "Істино, істино говорю вам - сьогодні один з вас мене зрадить". Занепокоїлись апостоли та й питають: "Чи не я це зроблю, Господи?"
    Юда Іскаріотський і собі питає: "Не я ли Господи, не я ли?"
     
  • 18:51 18.10.2006
    0 0
    Абрам дзвонить на базу. На другому кінці відповіли. Абрам запитує:
    - Алло, ета база?
    - Да, база.
    - А кто начальнік бази?
    - Товаріщ Іванов.
    - Ааа, етa, навєрнaє, какая-то воєнная база?
     
  • 19:01 18.10.2006
    0 0
    Має бути весілля.
    Дочка до матері приходить і каже:
    -Маму у мене проблема. Мій коханий мене тільки в попку любить.
    -Ну то й що?
    -так пам"ятаєте, яка в мене дірочка була? Як 10копійок!! А зараз вже як 50 копійок
    -Доню, невже за 40 копійок з сватами сваритись будемо?
     
  • 19:02 18.10.2006
    0 0
    Сидять чоловік і жінка вдома і журяться. Грошей нема, роботи нема, їсти нема що. Чоловік каже:
    - Слухай, жінко, а давай поїдемо десь за кордон, заробимо грошей. Потім відкриємо тут свою справу якусь.
    Жінка зраділа такій ідеї, а потім каже:
    - Ні, не вийде. В нас нема грошей на те, щоб виробити паспорт закордонний і отримати візи.
    Давай краще я буду проститутка, а ти мій сутенер.
    Чоловік подумав і каже:
    -Ну, якось треба гроші заробляти, я не проти, але давай ти будеш стояти на трасі, а я сидітиму в кущах.
    Жінка дістає якісь там помади і креми. Все, що було, на себе намастила.Знайшла якісь старі панчохи і стала на трасі. Задерла спідницю, виставила одну ногу і чекає. А чоловік в кущах.
    Тут їде дальньобойщик. Зупиняється і запитує:
    - Скільки?
    -Що скільки?
    -Скільки коштуєш?-
    Жінка витріщує на нього очі, робить паузу, а потім:
    - Хвилиночку!
    Побігла до чоловіка і каже, що той запитує скільки заплатити, що йому відповідати не знаю.
    Чоловік каже:
    - Значить так: потрахатися - 100, мінет - 50.
    Жінка побігла на трасу і кричить:
    - Потрахатися - 100, мінет - 50.
    Водій:
    - 100 чого? Євро, доларів чи гривень?
    Знову німа пауза і те саме:
    - Хвилиночку!
    Побігла до чоловіка, а той каже, що на перший раз беремо в гривнях, щоб клієнтуру залучити
    Жінка прибігає і кричить:
    - Сьогодні акція! Даю за гривні!
    Водій дістає гаманець, дивиться, а в нього тільки 80 грн, а все решта в у.о. Потім запитує:
    - Слухай, я б тебе трахнув, але не вистачає 20 грн, може згодишся?
    Знову пауза, витріщені очі і те саме:
    -Хвилиночку!
    Прибігає і розповідає то все чоловікові.
    Чоловік:
    - Ніфіга! Такса є такса! Потрахатися - 100, мінет - 50!
    Прибігає жінка до водія і гонорово заявляє, що такса не корегується.
    Водій:
    -Ну добре, нехай тоді буде мінет.
    Розстібає шерінку і дістає вилечезного прутня.
    Після цього жінка знову робить паузу, ще більш витріщує очі, відкриває рот і знову своє:
    -Хвилиночку!
    Біжить швидко до чоловіка, падає на коліна і каже:
    - Чоловіче, будь людиною, позич йому 20 гривень!
     
  • 19:09 18.10.2006
    0 0
    Йдуть хлопець з дівчиною до неї додому. Вже підходять, хлопця припекло по-важкому...

    Тільки зайшли в двері, дівчина шмиг в туалет:
    - Сідай, я через хвилину вийду. Що поробиш, довелося хлопцеві терпіти.
    А дівчина довго не виходить. І тут хлопець помічає в темній кімнаті величезного собаку, що сидить на дивані, і виблискує на
    хлопця очима. Народилася миттєва думка справити потребу і все повалити на великого пса. Сказано-зроблено. Залишивши посеред
    кімнати здорову свіжу купу, хлопець відправився чекати дівчини на кухню. Вона виходить з туалету, помічає свого друга на
    кухні:
    - А ти чого на кухні? Пройшов би в кімнату.
    - Так там у тебе на дивані собака здоровенний сидить, раптом укусить ще.
    - Hайшов кого боятися, вона ж плюшева...
     
  • 19:10 18.10.2006
    0 0
    - Откуда вы родом?
    - Из-под Питера.
    - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
    - Бишкек.
     
  • 19:12 18.10.2006
    0 0
    - Дорогий, де ти був?
    - У прокуратурі!
    - Дивно... Але твої труси сухі і зовсім не пахнуть!
     
  • 19:15 18.10.2006
    0 0
    Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
    - Історія така, - Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Витянув поперед себе булаву і сказав:
    "Здоровенькі були, грамадяни українці!"
    А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
     
  • 19:16 18.10.2006
    0 0
    Їде "новий українець" по Києву. Раптом дзвонить мобільний. "Новий українець" підносить трубку до вуха - а там його начальник охорони:
    - Шефе, будьте обережні! Мене повідомили, що у вашому районі якийсь козел по зустрічній смузі їде!
    - Якби-то якийсь! Тут їх сотні!
     
  • 19:23 18.10.2006
    0 0
    Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують: — Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
    — Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
    — А за кого голосувати будете?
    — Та за них же, голубчиків.
     
  • 19:24 18.10.2006
    0 0
    Микола прийшов на єврейське весілля. Випив горілки і почав шарити очима по столу у пошуках сала. Сала немає.
    Микола питає:
    - Чуй, хлопці, а де ж сало??
    Йому пояснюють:
    - А сала ми не їмо.
    Микола розводить руками:
    - Hі, я розумію, шо сало - це святе. Hо не до такого ж ступеня?
     
  • 19:27 18.10.2006
    0 0
    Стоять тато-верблюд і син-верблюд.
    Син питає:
    - тату, а на**я нам ці два горби на спині, га?
    Я *бав цю х**ню носить, воно важке, всі звірі навколо ржуть, діти знущаються.
    Тато:
    - ну сина, диви, от йдемо ми по пустелі, навколо ні краплі води, не травинки нема, один пісок. А ми сорок днів йдемо - і нам пофіг, їсти не хочемо, пити не хочемо, чуваки зверху сидять собі поміж горбами, не злітають, не падають, сплять тихенько всю дорогу, нам мозги не грають.
    Син:
    - тато, ну на**я нам ці навороти, ми ж в зоопарку живемо???
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова