Український Форум :: Розваги, жарти і приколи

• 18:42 18.10.2006

  #77187
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й
  одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав
  пес.
  - Ну, мабуть за Шарика!
   
• 18:43 18.10.2006

  #77188
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
  Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
  Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
   
• 18:49 18.10.2006

  #77190
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
  Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
  - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
  Той підходить до хлопа, питає:
  - Чи Ви на когось чекаете?
  Хлоп:
  - Чекаю, чекаю-
  Перший повертається:
  - Ніби українець, нашою говорить-
  Другий до нього:
  - Так пiди спитай по їхньому!
  Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
  - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
  Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
  - Та я вже й дочекався....
   
• 18:49 18.10.2006

  #77191
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Одни греко-католицький священник дуже не любив росіян, звинувачуючи їх в усіх смертних гріхах. Миряни пожалілись митрополиту:
  -Як же так, серед нас є і росіяни. Їм же кривдно!
  Ось владика і заборонив священнику використовувати в проповіді слова "русский", "росіянин", "москаль"...
  
  Читає священник в церкві Євангеліє від Івана:
  -Зібрав Ісус своїх учнів і каже: "Істино, істино говорю вам - сьогодні один з вас мене зрадить". Занепокоїлись апостоли та й питають: "Чи не я це зроблю, Господи?"
  Юда Іскаріотський і собі питає: "Не я ли Господи, не я ли?"
   
• 18:51 18.10.2006

  #77192
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Абрам дзвонить на базу. На другому кінці відповіли. Абрам запитує:
  - Алло, ета база?
  - Да, база.
  - А кто начальнік бази?
  - Товаріщ Іванов.
  - Ааа, етa, навєрнaє, какая-то воєнная база?
  
   
• 19:01 18.10.2006

  #77193
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Має бути весілля.
  Дочка до матері приходить і каже:
  -Маму у мене проблема. Мій коханий мене тільки в попку любить.
  -Ну то й що?
  -так пам"ятаєте, яка в мене дірочка була? Як 10копійок!! А зараз вже як 50 копійок
  -Доню, невже за 40 копійок з сватами сваритись будемо?
   
• 19:02 18.10.2006

  #77194
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Сидять чоловік і жінка вдома і журяться. Грошей нема, роботи нема, їсти нема що. Чоловік каже:
  - Слухай, жінко, а давай поїдемо десь за кордон, заробимо грошей. Потім відкриємо тут свою справу якусь.
  Жінка зраділа такій ідеї, а потім каже:
  - Ні, не вийде. В нас нема грошей на те, щоб виробити паспорт закордонний і отримати візи.
  Давай краще я буду проститутка, а ти мій сутенер.
  Чоловік подумав і каже:
  -Ну, якось треба гроші заробляти, я не проти, але давай ти будеш стояти на трасі, а я сидітиму в кущах.
  Жінка дістає якісь там помади і креми. Все, що було, на себе намастила.Знайшла якісь старі панчохи і стала на трасі. Задерла спідницю, виставила одну ногу і чекає. А чоловік в кущах.
  Тут їде дальньобойщик. Зупиняється і запитує:
  - Скільки?
  -Що скільки?
  -Скільки коштуєш?-
  Жінка витріщує на нього очі, робить паузу, а потім:
  - Хвилиночку!
  Побігла до чоловіка і каже, що той запитує скільки заплатити, що йому відповідати не знаю.
  Чоловік каже:
  - Значить так: потрахатися - 100, мінет - 50.
  Жінка побігла на трасу і кричить:
  - Потрахатися - 100, мінет - 50.
  Водій:
  - 100 чого? Євро, доларів чи гривень?
  Знову німа пауза і те саме:
  - Хвилиночку!
  Побігла до чоловіка, а той каже, що на перший раз беремо в гривнях, щоб клієнтуру залучити
  Жінка прибігає і кричить:
  - Сьогодні акція! Даю за гривні!
  Водій дістає гаманець, дивиться, а в нього тільки 80 грн, а все решта в у.о. Потім запитує:
  - Слухай, я б тебе трахнув, але не вистачає 20 грн, може згодишся?
  Знову пауза, витріщені очі і те саме:
  -Хвилиночку!
  Прибігає і розповідає то все чоловікові.
  Чоловік:
  - Ніфіга! Такса є такса! Потрахатися - 100, мінет - 50!
  Прибігає жінка до водія і гонорово заявляє, що такса не корегується.
  Водій:
  -Ну добре, нехай тоді буде мінет.
  Розстібає шерінку і дістає вилечезного прутня.
  Після цього жінка знову робить паузу, ще більш витріщує очі, відкриває рот і знову своє:
  -Хвилиночку!
  Біжить швидко до чоловіка, падає на коліна і каже:
  - Чоловіче, будь людиною, позич йому 20 гривень!
  
   
• 19:09 18.10.2006

  #77195
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Йдуть хлопець з дівчиною до неї додому. Вже підходять, хлопця припекло по-важкому...
  
  Тільки зайшли в двері, дівчина шмиг в туалет:
  - Сідай, я через хвилину вийду. Що поробиш, довелося хлопцеві терпіти.
  А дівчина довго не виходить. І тут хлопець помічає в темній кімнаті величезного собаку, що сидить на дивані, і виблискує на
  хлопця очима. Народилася миттєва думка справити потребу і все повалити на великого пса. Сказано-зроблено. Залишивши посеред
  кімнати здорову свіжу купу, хлопець відправився чекати дівчини на кухню. Вона виходить з туалету, помічає свого друга на
  кухні:
  - А ти чого на кухні? Пройшов би в кімнату.
  - Так там у тебе на дивані собака здоровенний сидить, раптом укусить ще.
  - Hайшов кого боятися, вона ж плюшева...
  
   
• 19:10 18.10.2006

  #77196
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  - Откуда вы родом?
  - Из-под Питера.
  - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
  - Бишкек.
  
   
• 19:12 18.10.2006

  #77197
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  - Дорогий, де ти був?
  - У прокуратурі!
  - Дивно... Але твої труси сухі і зовсім не пахнуть!
   
• 19:15 18.10.2006

  #77198
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
  - Історія така, - Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Витянув поперед себе булаву і сказав:
  "Здоровенькі були, грамадяни українці!"
  А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
   
• 19:16 18.10.2006

  #77199
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Їде "новий українець" по Києву. Раптом дзвонить мобільний. "Новий українець" підносить трубку до вуха - а там його начальник охорони:
  - Шефе, будьте обережні! Мене повідомили, що у вашому районі якийсь козел по зустрічній смузі їде!
  - Якби-то якийсь! Тут їх сотні!
   
• 19:23 18.10.2006

  #77200
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують: — Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
  — Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
  — А за кого голосувати будете?
  — Та за них же, голубчиків.
   
• 19:24 18.10.2006

  #77201
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Микола прийшов на єврейське весілля. Випив горілки і почав шарити очима по столу у пошуках сала. Сала немає.
  Микола питає:
  - Чуй, хлопці, а де ж сало??
  Йому пояснюють:
  - А сала ми не їмо.
  Микола розводить руками:
  - Hі, я розумію, шо сало - це святе. Hо не до такого ж ступеня?
   
• 19:27 18.10.2006

  #77202
  Сенк

  З нами від: 11:22 01.05.2006
  0 0
  Стоять тато-верблюд і син-верблюд.
  Син питає:
  - тату, а на**я нам ці два горби на спині, га?
  Я *бав цю х**ню носить, воно важке, всі звірі навколо ржуть, діти знущаються.
  Тато:
  - ну сина, диви, от йдемо ми по пустелі, навколо ні краплі води, не травинки нема, один пісок. А ми сорок днів йдемо - і нам пофіг, їсти не хочемо, пити не хочемо, чуваки зверху сидять собі поміж горбами, не злітають, не падають, сплять тихенько всю дорогу, нам мозги не грають.
  Син:
  - тато, ну на**я нам ці навороти, ми ж в зоопарку живемо???
  
   

Ги-ги... анекдот!