Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: субота, 04 квітня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 518158
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 18:20 18.10.2006
    0 0
    Після бурхливо проведеного акту дівчина говорить парубку:
    - Поздоровляю тебе дорогий ти скоро станеш татом.
    - Ну і що?
    - Як назвемо малюка?
    Він знімає презерватив, зав’язує його у вузол і говорить:
    - Якщо звідси вибереться, то назвемо Коперфільдом.
     
  • 18:21 18.10.2006
    0 0
    Ніч у селі, всі сплять...
    голос - Мамо!
    -шо?
    - я пісі хочу!
    - я тоже хочу, так де ж її вчорта взяти в третій ночі!
     
  • 18:22 18.10.2006
    0 0
    Кореспондент бере інтерв’ю в найстаршого жителя України-130років.І питає: Ви курите? Ні ніколи не пробував. Алкоголь вживаєте? Тільки вино, І то дуже рідко. Коханням займаєтесь? Ні ніколи нічого такого. А можна до вас зайти подивитись як ви живете? Так проходьте. Він заходить а там пляшки валяються, повна хата диму, дівчата на ліжку лежать.Кореспондент здивовано: а це що? А та це до мене старший брат з Росії приїхав.
     
  • 18:23 18.10.2006
    0 0
    Перед спадкоємцями:
    – Все своє багатство я закопав…
    – Куди, дідусю?!
    – Я закопав його… в землю…
    – Точніше, дідусю, точніше!
    – Земля – це третя планета від Сонця…
     
  • 18:25 18.10.2006
    0 0
    – Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?
    – Між іншим, у мене чудовий музичний слух.
    – Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…
     
  • 18:26 18.10.2006
    0 0
    Дві подруги:
    – Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
    – Ну, взагалі то – ні…
    – А чому?!
    – Та він нічим не кращий за мого!
    – Ну, взагалі то – так…
     
  • 18:27 18.10.2006
    0 0
    Одеса. Жидiвський райончик. Третя ночi.

    - Тук-тук!
    - Ой, а хто там?

    - Бандити.
    - Ой, а шо Вам нада?

    - Сто кiлограмiв Вашого золота.
    - Ой, а сто десять?

    - Сто десять, так сто десять
    - Сара, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
     
  • 18:28 18.10.2006
    0 0
    Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:

    - Дивисі, дивисі, ген з тої скали альпініст полетів! О, ше один! Гніздо в них там, чи шо?..



     
  • 18:28 18.10.2006
    0 0
    – Коханий, тобі не здається, що білий колір мене повнить?
    – Та тебе не білий колір повнить, а те, що ти жереш по 15 раз в день!
     
  • 18:31 18.10.2006
    0 0
    Жінка свому чоловікові: Степане купи мені мобілку. Поїхав Степан до Коломиї. Ходе-ходе. Дорогі мобілки. Не купив. Приїжджає додому і каже своїй жінці: давай я тобі її з дерева виріжу? Жінка: добре, виріж. Вирізав Степан мобілку і дав жінці. Жінка через деякий час підходить і каже: слухай Степане, чомусь мені ніхто не дзвонить. Чоловік відповідає: так ти свого номеру нікому не дала. Піди напиши у нас на брамі свій номер, тоді і позвонять.
    Пішла жінка, написала 965847589 - Марічка. Тут йде сусід і баче надпис на брамі, прочитав, поставив тере навпроти імені "Марічка" і написав "курва".Йде чоловік Марічки, прочитав надпис на брамі, приходить додому і каже своїй жінці: "Іди жінко подивися, там тобі sms прийшло"
     
  • 18:31 18.10.2006
    0 0
    -А хто це там ссить як корова за сараєм?
    -Та це я мамо!
    -Ну пісай-пісай моя донечко...
     
  • 18:35 18.10.2006
    0 0
    До: СУСІД - #77180

    Виходить з трамвая мужик з двома чемоданами. Під оком синець, ніс спух і вухо надірване. Назустріч підходить знайомий.
    -Іване, хто тебе так?
    - Теща. Вчора довго з друзями в карти грав.
    - Я б таке тещі не вибачив. Я б її на куски порубав.
    - А ти думаєш я в чемоданах шо несу?
     
  • 18:39 18.10.2006
    0 0
    Гірське село в Карпатах...
    В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
    Навколо вертиться синок.
    Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
    Нарешті не витримує:
    - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
    - А чого ж? Пострiляй...
    Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані...
    нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір’ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
    - А що, татку, файно? - гордо питає синок.
    - Файно, синку.
    - А можна ще гранату кинути?
    - Кидай, синку.
    Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев’яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п’ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
    - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
    - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
     
  • 18:40 18.10.2006
    0 0
    Чоловік пяничка хоче випити а грошей немає. Він до жінки: Жінко, як я помру ти вінок купиш?
    - Що-що, а вінок то куплю.
    - Давай краще ці гроші зараз пропємо а я вже без вінка якось обійдусь...
     
  • 18:41 18.10.2006
    0 0
    Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
    - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
    - Скільки, скільки... пора***!
    - Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова