Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: п'ятниця, 21 лютого 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 515944
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 18:44 17.10.2006
    0 0
    До Японії приїхали українські туристи. Їх за звичаєм повезли на кладовище, і вони дуже здивувалися написам. «Громадянин Осака, народився в 1905 році, помер у 1950. Жив один рік». «Громадянин Осахара, народився в 1920 році, помер у 1940. Жив п’ять років». «Чому такі невідповідності?» — запитали українці. Японці пояснили, що в них часом життя вважається тільки той період, коли людина жила по-людськи. Тоді один українець каже іншому: «Василю, як я помру, то ти напиши, що я зовсім не жив».
     
  • 18:51 17.10.2006
    0 0
    Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
    Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
    Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
    Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
    Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
    Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
    "А мы па-украински не панiмаем!"
     
  • 18:53 17.10.2006
    0 0
    Приїздить чоловік з відрядження, заходить у спальню і бачить свою дружину в ліжку з коханцем. Оторопів, стоїть і не знає, що робити. А дружина йому каже: «Ну що, любий, будемо вірити твоїм брехливим очам чи моєму правдивому язику?»
     
  • 18:56 17.10.2006
    0 0
    лорд телефонує додому, питає в мажородома:
    - Томас, а моя дружина вдома?
    - Зараз подивлюся, сер... Так, вдома.
    - А що вона робить?
    - Спить, сер.
    - А вона сама в кімнаті?
    - Ні сер, в її ліжку - невідомий чоловік.
    - Так візьми рушницю і пристрель цього негідника!
    Через певний час мажордом повертається до слухавки.
    - Ну, Томас?
    - Я зайшов до кімнати і вистрелив. Цей чоловік вискочив у вікно і побіг через сад і перескочив через огорожу.
    - Томасе, але в мене немає саду!!!
    - Значить, ви зателефонували не до себе додому, сер.
     
  • 18:57 17.10.2006
    0 0
    мама сина цілує, обіймає, гладить... Хлопчик забирає її руку і говорить: “Мама, ти мене дійсно кохаєш, чи це піар?”...
     
  • 19:40 17.10.2006
    0 0
    Чоловік каже жінці:

    — Уявляєш, того бідолаху, який нам дах ремонтував, збила машина.

    — Який жах! Навіть на даху не можна почуватися безпечно!

     
  • 19:41 17.10.2006
    0 0
    Троє нових українців спіймали золоту рибку. Вона їм і каже:

    — По три бажання не виконаю, а по одному — будь ласка.

    Один з них говорить:

    — Поклади мені в багажник мішок з однодоларовими купюрами, бо даїшникам шкода більші гроші віддавати, а мішка мені надовго вистачить.

    — Мішок вже в багажнику.

    Другий:

    — У мене є все. Навіть не знаю, що й забажати…

    — А таргани в тебе вдома є?

    — Є.

    — Тримай цього маленького таргана. Він всіх тарганів позжирає, а як останнього зжере, сам лусне.

    Третій теж не знає чого побажати.

    Рибка питає:

    — В тебе миші на віллі є?

    — Є.

    — Тримай ось цю маленьку мишку. Вона всіх мишей поз’їдає, а потім сама лусне.

    Тут перший з компанії підходить до рибки й каже:

    — Не треба мені твого мішка з баксами. Краще дай мені одного маленького даїшника.
     
  • 19:41 17.10.2006
    0 0
    Психіатр вітає пацієнта з прогресом у лікуванні.

    — І це Ви вважаєте прогресом? Шість місяців тому я був Наполеоном, а тепер — знову ніхто…
     
  • 13:25 18.10.2006
    0 0
    Їхав на роботу, як і багато хто з мого масиву, попуткою.
       Так вийшло, що бажаючих крім мене не виявилось, тому я на задньому сидінні опинився один. На наступній зупинці підсіла парочка - чоловік та жінка. Я відсунувся максимально вліво.

    Що трапилось далі - читайте тут - http://liknep.com.ua/viewtopic.php?p=866#866
     
  • 16:07 18.10.2006
    0 0
    До: Ґонта - #77131

    пане Гонта! це майже анекдот, але все таки швидше тягне на ессе - талановите і гарне ессе не гірше за Андруховичові. Пропоную вам відкрити на укрфорумі форум "ЕССЕ від Гонти" і всі ми залюбки почитаємо Ваші витвори. А може хтось ще і своє добавить.
     
  • 17:47 18.10.2006
    0 0
    Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
    Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
    Галя- Я казала? Коли?
    С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
    Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
     
  • 17:49 18.10.2006
    0 0
    Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує
    якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
    Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
    Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
    Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася
     
  • 17:52 18.10.2006
    0 0
    Сьогодення. Україна. Черкаська область. Село. Над полем літає кукурузник і орошує його.
    Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
    пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в хату на краю села.

    Збиває ганок, будинок лишається цілим, і з поламаними крилами падає в городі. Хвилина
    мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
    - І що ви на це скажете, куме?
    - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
     
  • 17:53 18.10.2006
    0 0
    Поставили брюнетку до стінки, солдати підняли ружжа - тут брюнетка надумала і крикнула "Потоп" (flood) - всі переполошились, бардак повний, хаос, брюнетка під шумок і змилась.

    Поставили шатенку до стінки, солдати підняли ружжа - тут шатенка зрозуміла що треба робити і крикнула "Землетрус" (earthquake) - так само змилась.

    Поставили блондинку до стінки, солдати підняли ружжа - вона до того часу зрозуміла що саме треба кричати і голосно викрикнула "Вогонь" (fire)
     
  • 17:55 18.10.2006
    0 0
    Кум лежить п’яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі тай каже:
    - Сама ти, кумо, свиня.
    - Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.
    - Але подумала.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова