Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: п'ятниця, 27 листопада 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 531516
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 10:17 16.10.2006
    0 0
    Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
    - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
    Українець:
    - Ну то їдем подивимось.
    Вилізають на вершину та й американець кричить:
    - Hello !!!
    Ехо:
    - Hello- ello- llo- o .
    А Українець каже :
    - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
    Американець?
    - Ну поїхали подивимося.
    Вилазять вони на Говерлу і Українець:
    - В Карпатах москаль !!!
    Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
    Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
    Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
     
  • 10:17 16.10.2006
    0 0
    Зустрічаються дві подруги , одна одну запитує
    - Марія ти що вагітна знову
    - так
    - від кого
    -Та колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми.....
     
  • 10:18 16.10.2006
    0 0
    Потонув корабель. Врятувалися німець, американець і українець. Викинуло їх на острів заселений плем"ям кровожерливих канібалів.
    Дикуни впіймали горе туристів і притягнули до вождя.
    Вождь говорить:-Згідно наших правил кожен з вас може покинути острів після того, як виконає одну з трьох умов:
    ¹1- заплатити викуп в $100;
    ¹2- з"їсти мішок цибулі;
    Або ¹3- переспати зі всіма чоловіками племені.

    Німець дав євриками по курсу. Його підхопили під руки, натягнули рятувальний жилет і посадили в човен.

    Потім американець. Дав $100 і через хвилину сидів біля німця.

    Українець сидить насупившись... Вождь питає:-Ну? То що ти вибираєш?
    Той каже:-Буду їсти цибулю...
    Забухкали тамтами, зібралося плем"я: українець буде їсти цибулю. Винесли мішок. Сів українець і наминає... Сльози рікою... Хлипає... Пхав- пхав в себе ту цибулю... Залишилося дві маленькі цибулинки... Все! Кричить:-Не можу більше! Скидає штани- Беріть мене!
    Махнув вождь рукою- забухкали тамтами! Плем"я буде гвалтувати українця.
    Вистроїлися дикуни в чергу і підходять по одному... Залишилося два стареньких дідусі. Українець кричить:-Все!!! Не можу більше! Дістає з шкарпетки $100 і швиряє:- Нате, подавіться...
     
  • 10:20 16.10.2006
    0 0
    -Президент Росії...
    -Не знаю.
    - Ну, 5 букв!..
    - Не знаю, правда...
    - Перша буква- "П".
    - ... Ти серйозно?
     
  • 10:30 16.10.2006
    0 0
    Батько лає сина: "Та я у твої роки ночами вагони розвантажував... доки не зловили".
     
  • 10:30 16.10.2006
    0 0
    Приходить дружина додому і каже чоловікові:
    - Любий, здається, ти скоро будеш батьком!
    Чоловік полотніє, падає на стілець і вигукує:
    - Вона тобі все-таки розповіла...
     
  • 18:38 16.10.2006
    0 0
    - Куме, а я це чув, що ваш син у МОСКВІ працює???
    - Так, так. Працює. У крематорії. Палить москалів, а йому за це, ще й гроші платять!!!
     
  • 18:43 16.10.2006
    0 0
    Малий хлопчик, підбугає до діда й питає:
    -Діду Іван, а у вас зуби є?
    -Ні, онучку, вже нема.
    -Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...
     
  • 18:55 16.10.2006
    0 0
    «Чому кожен поліціянт так любить ходити із собакою?»
    – «Тому що одна голова – добре, а дві – краще».
     
  • 18:56 16.10.2006
    0 0
    Тату, а хто для нас є Радянський Союз, приятель чи брат?
    Тато думає-думає і потім каже: Напевно все-таки що брат, тому що приятеля можна собі вибирати, а брат який вже вродився, такий і буде, поки його шляк трафить.
     
  • 19:42 16.10.2006
    0 0
    Урок. Діти розповідають. Іванко: „Мій тато
    – даішник, грошей у нас багато, живемо в
    достатку”. Маша: „Моя мама – повія, грошей
    у нас багато, живемо в достатку”. Петрик
    П’яточкін: „Мій тато далекобійник. Якби не
    даішники й повії, то грошей у нас було б
    багато і жили б ми в достатку”.
     
  • 20:55 16.10.2006
    0 0
    Підходить до брудного панка "реальний" пацан і каже:
    – Чому ти такий брудний, із сережками та такою дивною зачіскою? Навіщо тобі це?
    А панк відповідає:
    – Я так відрізняють з-поміж сірої маси.
    – Ось послухай мене, – каже модник, – у мене черевики – 1000 баксів, штани від Gianni Versace – 500 баксів, сорочка від Giorgio Armani – 250 баксів. Зрозумів?
    – Ні, не зрозумів.
    – Розумом необхідно відрізнятись!
     
  • 21:01 16.10.2006
    0 0
    — Що таке один єврей?
    — Торгова точка.
    — А що таке два євреї?
    — Шаховий турнір.
    — А що таке три євреї?
    — Симпозіум.
     
  • 21:02 16.10.2006
    0 0
    — Що таке один росіянин?
    — П’яничка.
    — А що таке два росіянина?
    — П’яна бійка.
    — А що таке три росіянина?
    — Бунт.
     
  • 12:50 17.10.2006
    0 0
    Додам свої п"ять копійок. бо бідний Сенк за всіх віддувається.

    стоїть на трасі даішник, бачить - машина синусоїди виписує. Зупинив. У машині дядько, його жінка, на задньому сидінні мала дитинка спить.
    - Ви п"яний?
    - Ні.
    - Ану дмухніть у трубочку... О! П"яний!
    - Та то у вас трубочка несправна. От дайте жінці, хай подме. Бачите: показує, що й вона п"яна.
    - Ну то певно, й вона пила.
    - То дайте дитинці подмухати. О! Бачите! по-вашому, й дитина пила? Кажу ж - несправна у вас трубочка.
    Відпустив даішник машину, поїхали далі, дядько й каже дружині:
    - От бач - я ж тобі казав, що малому грамулька не завадить!
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова