Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: субота, 04 квітня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 518160
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 09:42 15.10.2006
    0 0
    Синочок телефонує додому:
    — Мам, я збираюся одружитися!
    Мама: — Ой, чудово!
    — Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
    — Нічого синку, ми не расисти.
    — І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
    — Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
    — Мам, а як же татко?
    — А тата ми поселимо у комірчині.
    — Мам, а ти?
    — А я зараз піду вдавлюся.
     
  • 09:43 15.10.2006
    0 0
    Зайві люди
    Двое лежать голі у ліжку, палять... Вона:
    — Давай може одружимося?..
    Він (затягуюсь, млосно):
    — Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?..
     
  • 09:44 15.10.2006
    0 0
    Алгоритм
    Розмова двох друзів:
    — Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
    — Хто?
    — Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
    — На і що, привчив?
    — Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
     
  • 09:45 15.10.2006
    0 0
    Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.

    Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...

    Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
    (Микола, обтираючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..
     
  • 09:46 15.10.2006
    0 0
    — Лікарю, я житиму?
    — Хм... А сенс?

    — Лікарю, я помру?
    — Хм... А як же ж!?

    — Лікарю, я не помру?
    — Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

    — Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
    — Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.
     
  • 17:14 15.10.2006
    0 0
    Цитата:
    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
    "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
    от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
    благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
    все в задницу... Еще два пива!"
    6. Автопилот "Домой".
    7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
    из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
    с изощренной логикой.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
    параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
    сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
    определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
    для определения интеллекта "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
    места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
    захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
    покорежен отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
    не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
    20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
    и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
    воспоминаниями.
    22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
    картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
    24...n. Еще в расшифровке.
     
  • 18:32 15.10.2006
    0 0
    Екзамен в університеті.
    Професор:
    - Що швидше - звук чи світло?
    Студент:
    - Світло
    - Добре, а чому?
    - Коли я включаю радіо, то спочатку зявляється світло, а потім звук.
    - Геть!!!
    Заходить інший студент. Професор задає теж питання.
    Відповіть:
    - Звук
    - Обгрунтуйте
    - Коли я включаю телевізор то, спочатку зявляється звук а потім зображення.
    - Геть!!!
    Професор задумався. "Чи то студенти дурні, чи я не правильно питання ставлю?"
    Заходить третій студент. Професор:
    - Ви стоїте на горі. На горі що напроти вас - гармата. З неї стріляють. Що ви помітете в першу чергу - вогонь чи грім від пострілу?
    - Вогонь звісно ж.
    Професор з полегшенням:
    - І як це можна пояснити?
    - Це тому що очі знаходяться перед вухами
    _________________________________________
     
  • 18:51 15.10.2006
    0 0
    - На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?................. Це карбид!
     
  • 18:51 15.10.2006
    0 0
    - Куме, куме, а ви знали, що мій сусід упирем був?
    - Ні, не знав. А як ви то довідалися?
    - Та я йому серце осиновим кілком простромив, то він і помер.
     
  • 18:52 15.10.2006
    0 0
    Шановний Джордж Буш!
    Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!
     
  • 18:58 15.10.2006
    0 0
    - Коханий, ми тут з подружками затримались...
    - Що-що?
    - Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!
     
  • 19:05 15.10.2006
    0 0
    — Я жодного разу не спала із своїм теперішнім чоловіком. А ти? — Не знаю... А як звуть твого чоловіка?
     
  • 19:06 15.10.2006
    0 0
    Господар питає свого наймита: — І куди ж це ти так пізно з ліхтарем ідеш? — Та до нареченої. — Хіба ти боягуз? Я до своєї нареченої і найтемнішої ночі ходив без ліхтаря. — Я так і подумав, коли побачив вашу дружину.
     
  • 20:06 15.10.2006
    0 0
    - Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
    - Ну, напевно, історично так склалося!
     
  • 20:07 15.10.2006
    0 0
    Народилося в українській родині негриня (Н). Ситуація. Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить:
    Б. - Микола, обід.
    Н. - Та не хочу, бабуля.
    Б. -Ну звиняйте, бананів нема!!!.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова