Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: вівторок, 01 грудня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 531629
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 18:43 01.10.2006
    0 0
    Ой,а це дуже кумедне!!! Дівчата, перш ніж "сідати на дієту",подумайте про свій шлунок!!!!!

    Тиждень з життя жіночого шлунку.
    Понеділок.
    Ранок.
    Так-ак... Вдягнулась, вийшла з дому попхалась на роботу. А снідати хто буде? Де моя каша?! Ага, давай, покури ще... А от я тобі зараз кульбітик! Опа! Погано, так? Нема чого курити на голодний шлунок. Що взагалі відбувається?!
    День.
    Ну все зрозуміло, в суботу їй здалось, що у неї целюліт і з понеділка ми на дієті. Блін! А мене хтось запитав взагалі?! Ну, ні, я тобі не чуб, зі мною такі експерименти не пройдуть! Вмикаємо середнє бурління. Еее... готуємось до показових кульбітів.
    Вечір.
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЇЖІ! Я ВИМАГАЮ СВИНЯЧУ ВІДБИВНУ!!!
    ЖРААААААТЬ!!!
    Ніч.
    Хрен тобі, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодний. їсти хочу, розумієш?! Мені до
    твоєї дієти фіолетово Я. Хочу, їсти. Ну давай, ага, спробуй заснути! Борщику б зараз, зі
    сметанкою...
    Вівторок.
    Ранок.
    Та-а-ак!.. Продовжуємо мучити мене, так? Я знову без каші, так? Твій капустяний
    листочок стравохід з голодухи перетравив, до мене навіть не дійшло нічого! Блін, ну і
    дура мені дісталась! Всю ніч заздрив шлунку Наталії Крачковської...
    День.
    Сили мої закінчуються, шлю імпульси до мозку, мозок посилає ці імпульси до задниці...
    із задниці ще так просто ніхто не повертався. Блін, що ж робити? Кефір знову. НЕ
    ЛЮБЛЮ КЕФІР!!!
    Вечір.
    Бурлю з останніх сил - не звертає на мене увагу, гадина...
    Ніч.
    А ще смачно, якщо молоду картопельку обсмажити у вершковому маслі... зі
    скоринкою... і зі сметанкою... або ось, гриби. Дуже смачно можна посмажити... бурлл...
    Середа.
    Ранок.
    Перепало трішечки салату - росте ж на землі така гидота!.. Став забувати смак каші -
    щось ніжне, тепле, обволікуюче... бу-урллл...
    День.
    Ура!!! Кефірчик! Кефірчик! Ще хочу, не забирай, ааааа! ЩЕ КЕФІРУ!!!
    Вечір.
    Від мене нічого не залишилось - надімною ржуть органи малого таза. Я зсохся, зжався!
    Ледве переварив дві редиски, втрачаю кваліфікацію.
    Ніч.
    Ось, пам’ятаю, коли ми жили у батьків, кожен вечір на вечерю суп був! І салат. І друге з
    м’ясним гарніром - ми з батьковим шлунком у два голоси бурчали від задоволення...
    Ех, і чому тебе понесло у самостійне життя?!.
    Четвер.
    Ранок.
    Хоч би не курила! Вибач, люба, це я мимоволі - але нічого, я ж пустий, так що
    потошнить й відпустить... А де ж призначений мені салат?! ДЕ САЛАТ?! Свалілля...
    День.
    Чудово, кефір! Потрібно тебе повільніше перетравлювати, а то сиди тут до завтра
    один, як дурень.
    Вечір.
    Розмовляв з кишківником - вони там теж всі в шоці, кажуть, що всі запаси закінчуються.
    Неможна ж так - останнє відбирати! Ой, ой, обережніше! Такі великі сливи і всі мені?!
    Блін, все, пішов перетравлювати!
    Ніч.
    Ці дувнуваті сливи - все ніяк не доперетравлюю їх, стомився весь!.. Вибачте
    товариство, відправляю вам, що можу - ви вже там далі самі з ними розбирайтесь, вас
    там 8 метрів, а я один...
    П’ятниця. На світанку. Сидимо в сортірі, проводжаємо сливи.
    Ранок. Збожеволіти! Я отримав йогурт! Може сливи вправили їй мозок?! Частіше б! От
    би на обід картопельки! З курочкою...
    Обід.
    Кефір! батьківщина щедро поїла шлунковим соком тебе...
    Вечір.
    Сидимо в ресторані з мужиком якимось і нюхаємо чужу їжу. Ну. Давай же! Замов собі
    щось! Ми увесь тиждень не їли... Тихо! Він їй сказав, що вона сильно схудла!
    Що їй
    потрібно харчуватись! Що вона чудово виглядає! Ну?! Ай, молодчинка! Ото чоловік!!! Є!
    Пройняло! Зараз буду жратьШ
    Пізній вечір.
    Нууу.. бурлл... шоссь у мені понамішшшувал-ла... Ц-це у нас шо? Гриби... а єто... ік!
    Мартіні... бу-бурллл... о, горілочка... уважаю... Як же добре, браття! Замовчи, печінка,
    всссе під контролем!..
    Ніч.
    Прощавайте, грибочки! Горілочка, прощавай! Картопелька!... Щоб ти подавився, Іхтіандр! Як подумаю, скільки добра пропаде...
    О, мінералочка, заходь... ми саме на дієті...


     
  • 15:15 02.10.2006
    0 0
    ==Щоб ти подавився, Іхтіандр!==
    Мається на увазі унітаз? Гм... Чесно кажучи, коли я сиділа на дієті, мій шлунок таких революцій не влаштовував. Але однаково смішно.
     
  • 18:17 02.10.2006
    0 0
    А ось іще кілька анекдотів,уже не про дієту!!!

    Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (X) карапкається тількі нога
    звисає. Він підбіг і хвать його за яйли.
    С: Як звати, де живеш?
    X: мовчить
    С сильніше здавив
    С: Як звати, де живеш?
    X: мовчить
    С ще сильніше здавив
    С: Як звати, де живеш?
    X: мовчить
    С ще сильніше здавив, аж потікло шось
    С: Як звати, де живеш?
    X: Вася
    С: А чому мовчав?
    X: Німий.
     
  • 18:38 02.10.2006
    0 0
    До Чорнобилянка:
    До речі,у Вас мабуть просто шлунок слухняний,і дієта була не така обмежена
     
  • 18:53 02.10.2006
    0 0
    Підходить маленький син до батька та й запитує:
    - Тату, скажи що таке політика? - Поясню тобі на прикладі нашої сім’ї. Ось дивися: Я заробляю проші, виходить я міністерство фінансів. Мама господарює, виходить вона уряд. Дідусь стежить щоб у будинку був порядок - він профспілки. Домробітниця виконує всю роботу дому - вона робочий клас. Усе що робимо - це для тебе, виходить ти - народ. А твій однорічний братик - майбутнє. Зрозуміло? - Ні, - Ну тоді йди спати.
    Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він підводиться й йде в спальню будити маму. Після безуспішних спроб зробити це, він йде на кухню де тато займається любов’ю з хатньою робітницею, а дідусь спостерігає за цим в замкову свердловину. Після цього він повертається до себе і продовжує спати.
    На ранок він зустрічає батька і: -Тату, я зрозумів що таке політика. - Ну розкажи. – Це коли міністерство фінансів має робочий клас, уряд при цьому спить, профспілки спостерігають , при цьому на народ всім наплювати, а майбутнє в лайні.
     
  • 19:01 02.10.2006
    0 0
    Трішки сатиричного характеру,але кумедно!
    Отже, останні Слова ,„
    ... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
    ... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
    ... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
    ... командира взводу. "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
    ... м’ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
    ... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до
    розкладу."
    ... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
    ,.. судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
    ... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
    ... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
    ,.. героя: "Яка допомога)? Так їх отут всього троє ..."
    ... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
    ... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
    ... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
    ... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
    ... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
    ... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
    ... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
    ... автолюбителя: "Завтра ж під’їду перевірити гальма..."
    ... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
    ... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
    ... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
    ... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
    .., тренера з л/а: "Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!"
    ... студента: "Я йду в їдальню!"
    ... Лісника: "Ведмеді? та звадки тут а с#аку ведмеді..."
    ... Тарзана: "Яка сволота нас#ала на ліану!"
    ... тенісиста в парній грі: "Мій !!!"
    ... воротаря: "Тільки через мій труп..."
    ... газовика: "Петре, присвіти но отут сірником..."
    ... китобоя: ’Так, тепер він у нас на гачку!"
    ... капітана підвідного човна: "Тут потрібно терміново провітрити!"
    ... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают..."                                                                                    
    ... ліфтера: "Котрий болт попустити?..."
    ... партизана: "Бачиш, діду, казав я що тут мін немає..."
    ... Януковича: "Дорогі Франківчани..."
    ... тренера дзю-до; "Ану, ще раз, салата..."
    ... мера Хіросіми: "Американський літак? Ну і що?..."
    ... електрика: "Де іскрить?..."
    ... парашутиста: "Ну і що що нас тринадцять, от перестань..."
    ... п’янички: "Ану ще по одній..."
     
  • 00:49 03.10.2006
    0 0
    2 Fjametta
    Шлунок мій любить поїсти не менш за будь-чий. просто маю одну маленьку хитрість: якщо сідаю на дієту, завантажую себе якоюсь об"ємною роботою, наприклад, перманентним прибиранням чи роботою над рукописом, причому так, щоб не було і секунди на те, щоб згадати про їжу. Спрацьовує. бувало таке, що лише ввечері, коли починала голова крутитися, згадувала, що зранку і ріски у роті не було.
    В такі дні намагаюсь не опинятися на вокзалі. Чому? А ви згадайте, скільки там забігайлівок. І з кожної, холєри, ПАХНЕ!
     
  • 18:48 03.10.2006
    0 0
    Три причини з яких жінка сідає на дієту. Перша: вона зустріла когось особливого. Друга. Вона розійшлася з кимось, кого раніше вважала особливим. І третя: понеділок.
     
  • 19:39 03.10.2006
    0 0
    До: Leya - #75279


    І четверта: коли жінка кілька днів у когось у гостях, а справді дуже гостинні господарі окрім дієтичних страв нічого іншого не пропонують...
     
  • 20:50 03.10.2006
    0 0
    До: Хлопець із села - #75283

    І п"ята - коли не влазиш у штани, які купила навесні,одягла двічі-тричі, а за літо - роздалася.

    Тут інша тема. Я хочу сказати своє ФЕ мармизі на ім"я Сергій Сивохо. Він у газеті СЕГОДНЯ видав такий анекдот: (подаю мовою оригіналу)
    "Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой?"

    По-перше, по кутках гадять не кицьки, а коти - територію мітять. По-друге, моя кицька мені жодного разу істерику не влаштовувала. А сусідські коти увесь час під вікнами голосять.
    По-третє, де це він бачив ВОЛОСАТУ кицьку?
    І по-четверте, це хто примітивний? По-моєму, він сам.
     
  • 14:54 04.10.2006
    0 0
    До: Чорнобилянка - #75294


    Та цьому мармизі просто не поталанило із коханкою. А ще ймовірніше, що якась гарненька кицюнька його конкретно пошкрябала.

    Жінка до чоловіка:
    - Вася, одне з трьох: або закрий нарешті рота, або два рази отримаєш по морді!
     
  • 15:24 04.10.2006
    0 0

    На лекції з філософії.
    Професор звертається до аудиторії:
    - Як називається людина, котра постійно поступається, коли вона не права?
    - Мудрець! - відповідає хором аудиторія.
    - А людина, котра поступається, коли вона... права?
    - Одружений!......
     
  • 16:03 04.10.2006
    0 0
    Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
    Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
     
  • 17:49 04.10.2006
    0 0
    Суддя під час процесу питає свідка:
    - Ви одружені?
    - Ні, пане суддя, просто я так виглядаю.

    Чоловік дружині:
    - Мені зараз подзвонять. Я тебе благаю, скажи тільки це: "На жаль, мого чоловіка немає вдома".
    Дзвонить телефон. Дружина вислухавши, говорить:
    - На жаль, мій чоловік вдома.
    - Чорт забирай! Я ж просив....
    - Любий! Заспокойся, дзвонили не тобі.
     
  • 19:51 04.10.2006
    0 0
    Він і вона. Він читає:
    - Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...
    - Любий, це що, Камасутра?
    - Ні, інструкція з митного огляду.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова