Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: субота, 31 жовтня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 529903
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 01:27 31.07.2006
    0 0
    Студентка приїхала в гості до батьків. Через пару днів вона заходить у кімнату до молодшого брата:
    - Федя, зніми, будьласка моє плаття. - тихо говорить вона.
    Він повільно знімає.
    - А тепер зніми комбінацію.
    Брат виконує наказ.
    - А тепер зніми лівчик.
    Він підкорюється.
    - І більше ніколи не одягай мій одяг!!!
     
  • 01:28 31.07.2006
    0 0
    останні шість анекдотів взято з http://travanina.narod.ru
     
  • 23:35 31.07.2006
    0 0
    За повідомленням інформагенства "Ройтерс", прем’єр-міністр Нідерландів запропонував реальний план врегулювання Близькосхідного конфлікту. На його думку, досить висипати декілька мішків цього плану над позиціями протиборствуючих сторін.
     
  • 23:37 31.07.2006
    0 0
    Москальське, але прикольне. Раджу дочитати до кінця

    Цитата:
    Рассказ, присланный на конкурс фантастов
    (конкурс проводился журналом Страна Игр).
    Представлен с оригинальными грамматическими ошибками
    (в скобках комментарии судьи)
    :-)

    Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
    дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

    (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

    Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
    Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
    Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
    же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
    корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
    убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
    твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
    себе много врагов.
    В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
    написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
    (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
    вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
    спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
    (действительно прекрасный день).
    После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
    (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
    улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

    (глава следующяя)

    Дата: 3132 год. 7 апреля.
    Время: 13:08
    В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
    будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
    приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
    заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
    атряд JS-32.

    Дата: 3133 год. 28 апреля.
    Время: 11:23
    Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
    смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
    появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
    контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
    ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
    я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
    отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
    сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
    уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
    понимаешь глаза колит)
    И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
    7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
    мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
    такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
    середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
    транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
    и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
    ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
    Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
    высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
    ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
    выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
    этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
    Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
    откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
    как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
    как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
    дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
    случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
    понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

    «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
    хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
    собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
    услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
    круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
    тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
    унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
    солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
    объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
    роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
    закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
    2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
    из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
    вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
    чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
    После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
    в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
    звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
    (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
    континиум…континиум то би)


     
  • 23:10 03.08.2006
    0 0
    - Віктора Андрійовича нагороджено Нобелівською премією
    - А в якій області?
    - У Донецькій
     
  • 00:14 04.08.2006
    0 0
    П’ятачок пише доповідь до податкової:
    "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
     
  • 00:27 07.08.2006
    0 0
    Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України.

    Шановна українська громадо! Вимушений визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя, півгодини тому, ситуация суттєво змінилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, зтанцював гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам’ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії рінгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину. Дякую за увагу!

     
  • 01:01 07.08.2006
    0 0
    До: Teren - #72369

     
  • 16:10 14.08.2006
    0 0
    Цитата:
    Янукович наш герой
    За своих стоит горой
    Если где-то бьют донецких
    Он прискачет с булавой

    И опять же он герой
    Даст рекордный нам надой
    Только прилетит на ферму
    Молоко течёт рекой

    Ночью едет в казино
    И с друзьями пьёт вино
    А потом в комбайн как прыгнет
    И давай косить зерно.

    Утром рубит уголёк
    Моет золотой песок
    А потом и на кабмине
    С пользой проведёт часок

    Сварит сталь на всю страну
    И потрахает жену
    Демографию повысит
    И предотвратит войну

    В море ищет жемчуга
    Вспашет десять тысяч ГА
    Соберёт быков колхозных
    Обломает всем рога

    Если в кране нет воды
    Мрут от жажды верблюдЫ
    Бурит дырку Янукович
    И уже цветут сады

    Рубим воду топором
    Весь Алчевск покрылся льдом
    Сядет сверху Янукович
    И спасёт своим теплом

    Надо службу откосить?
    Януковича проси
    Он как даст ногой по почкам....
    Всё! На кладбище неси.

    Если мова всех гнетёт
    Янукович враз спасёт
    Он второй язык российский
    Сразу вставит прямо в рот

    Закатав рукав смелей
    Всем навешав звиздюлей
    „Десять кроків” Янукович
    Выполнит за десять дней
     
  • 19:32 15.08.2006
    0 0
    Від чоловіка втекла дружина, але незабаром повернулася і просить пробачення. — За те, що втекла, ще можу пробачити,— каже чоловік,— але за те, що повернулася,— ніколи!
     
  • 02:15 18.08.2006
    0 0
    Нещодавно з’явилась нова послуга-"Тато за викликом"
    Симпатичний,гарно одягнений чоловік прийде в школу і вислухає всі скарги на свого клієнта.
     
  • 10:53 19.08.2006
    0 0
    - Оксано, Ви будете сухе вино?
    - Насипай, бля!
     
  • 22:44 21.08.2006
    0 0
    Оголошення на польському вокзалі у Варшаві:

    "УВАҐА,УВАҐА!!!
    На тшетєй пшатформе пшібува потях кавалеров москевских!
    Вшеткім курвам, младюткам, альбо розвудкам
    НЕ ДАВАЦ! НЕ ДАВАЦ! НЕ ДАВАЦ!
    А ктора курва, младютка, альбо розвудка нє може удержац, то давац, алем с тілу, ако остаднім псум!!!
    За вшехно бжать сто злотіх.
    Шемдесять злотіх отдавать на костьол, а за джуґе тшітцать злотіх купіть мидло і МИЦЬ! МИЦЬ! МИЦЬ!, жеби не смердяво тем духем москевскім!
     
  • 22:57 21.08.2006
    0 0
    З "щасливих" Радянських часів:

    Стоїть зранку величезна черга за молоком. Годину стоять, дві, три...
    До черги виходять і кажуть: "Сьогодні євреям молоко продавати не будемо. Всі євреї ідіть додому", черга зменшилась на третину.

    Інші стоять годину, другу... Виходять до черги і повідомляють: "Всі безпартійні звільніть чергу. Сьогодні молоко тільки комуністам будемо продавати!" Черга зменшилась ще на половину.

    Ще через півгодини виходять до черги і:
    - Товариші комуністи! Ми не могли при них це казати - сьогодні молока не буде. Приходьте завтра за молоком!
     
  • 23:13 21.08.2006
    0 0
    Хворий прийшов до лікаря і бідкається:

    - Лікарю! Ніяк не можу вилікувати головні болі! Вже років п’ять мучуся!Що вже тільки не пробував! Нічого не допомагає!
    - Поможемо,- запевнив лікар і розказує,- Коли в мене болить голова, я беру свою дружину веду її у ванну кімнату і займаюся просто виснажливим сексом! Головну біль ніби рукою знімає.

    Пройшов деякий час, зустрічаються лікар і пацієнт:
    - Лікарю! Ви чарівник! Пройшли головні болі, я вже й забув про них!
    - Ну.... Я поганому не навчу... Я майстер своєї справи...
    - Так лікарю! Жінка ваша і справді чудово вміє лікувати!!!
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова