Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: субота, 31 жовтня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 529923
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 14:39 07.07.2006
    0 0
    А цей нещодавно прочитала у "Сільських вістях"
    Після екзамену студент вибігає з аудиторії.Всі його запитують:
    -Ну як там,здав?
    -Ех,ну і викладач.він нене топив-топив,але я виплив!!!

    Про цього ж студена запитали і у викладача.
    -Він мене топив-томив,але я ...його витягнув!
     
  • 01:04 20.07.2006
    0 0
    Політичне, ну ДУЖЕ сподобалось! Перепрошую, що російською :
    Цитата:
    Виктор Янукович — Виктору Януковичу:
    Запомни, сынок, — никогда не разговаривай с журналистами… без дяди Жени или дяди Тараса. Это их работа. Они за это деньги получают и лучше тебя знают как правильно ответить. Когда будешь голосовать, внимательно смотри на дядю Рината — он даст сигнал, какую кнопку нажимать. Когда выступает тетя Рая, не пропусти, когда она оторвется от бумажки. Как только поправит волосы — хлопай! Дотронется до уха — свисти! Только не суй пальцы в рот — это не родной Донецк, сынок. Да, кстати, в Киеве много красивых девушек, но ты помни, что любая может оказаться папараци подосланной — это хуже чем проститутка, сынок. Попадешь — даже тетя Нина не отмоет. Пока дружи с Хомутынником, он тут уже давно трется — покажет, что и как! Любая проблема — сразу звонок дяде Святославу! Если вдруг кто-нибудь бросит в тебя яйцом — не бей сразу в морду, а культурно попроси дядю Тараса прокомментировать. Только не повтори папиной ошибки!
    И запомни самое главное. Никогда не чеши яйца в парламенте, даже когда стоишь за трибуной и тебе кажется, что никто не видит. Тут за каждым столбом враги. Журналисты. Камеры. Лучше всего это делать в зале, среди однопартийцев. Помни, сынок, — папа всегда прикроет!
     
  • 01:10 20.07.2006
    0 0
    До: Teren - #70849


    Повчально і актуально.
     
  • 03:02 20.07.2006
    0 0
    До: Teren - #70849

    Народ скаже,як зав’яже!
     
  • 09:48 21.07.2006
    0 0
    До: Teren - #70849

     
  • 12:09 21.07.2006
    0 0
    Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...
     
  • 12:11 21.07.2006
    0 0
    Оголошення: "Молода сім*я (14, 15 років) шукає друга з паспортом! Нам же ж спиртне і сигарети не продають!"
     
  • 12:13 21.07.2006
    0 0
    - Діду, а розкажи, як ти під час війни два літаки збив...
    - Ну-у-у, не зовсім збив... Скажемо так: недозаправив...
     
  • 12:16 21.07.2006
    0 0
    Проведене недавно невеличке соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 раз по 100 грамів?" у дев*яти випадках з десяти з великою впевненістю відповідають - літр, і тільки в одному - кілограм.
     
  • 12:45 22.07.2006
    0 0
    З ФУПу: ну дуже "улибнуло", як кажуть..
    Цитата:
    Честь женщины надо защищать всегда!
    Автор: Ukrainian (---.85.202.121.35.dyn.sub-6.broadband.voliacable.co) [не показувати повідомлення цього аффтара]
    Дата: 22 Jul. 2006 р. 12:18

    Янукович-стю: "Да, я послал ветерана на .... Я защищал честь женщины...".

    Черновол-млю: "Да, я солгал, когда говорил, что в Виктора Фёдоровича бросили камнем. Но я защищал честь женщины. Вы её не знаете, это не важно (хлюпает носом).".

    Ризак: "Объясняю для тупых: освобождая наших вооружённых ребят - "преступников", как их называет "оранжевая" братия", я защищал честь женщины. Какой-шмакой! Не ваше, ёпт, дело!"

    Колесников: "Ну вымогал я акции, ну и что? Я вступился за честь женщины, - кому что не ясно? Кстати, у вас есть акции?"

    Богуслаев: "Распорядившись выкорчевать все оранжевые ноготки на территории моего предприятия, я поступил не как самодур, как некторые смеют заявлять, а защищая честь женщины."

    Кушнарёв: "Да, я призывал к насильственному свержению государственного строя, но это было необходимо для того, чтобы защитить честь женщины. Будете судить меня за то, что я джентльмен?"

    Сухий: "Говоря, мля, о том, что мы намотаем их кишки на арматуру, мля, я защищал честь женщины, и этим, мля, всё сказано. Кому, мля, шо не ясно? Тебе? Я лично намотаю ваши кишки на арматуру!"

    Анна Герман-Стецив: "Врать приходится постоянно, но иначе мне не защитить честь женщины. Какой женщины? Умной, красивой, честной... Вы меня вгоняете в краску..."

    Пресс-служба ПРУ: "Порой мы сильно завираемся при подаче новостей или при переводе, но когда защищаешь честь женщины - все методы хороши."

    Лукьянов (некое никто): "Я обозвал Тимошенко бледной женщиной с косой, защищая честь женщины... Что? Что с косой? Я типа не понял, это была шутка? Счас, суко, ты будешь шутить в луже собственной крови и мочи, козёл! Ради защиты чести женщины я ни перед чем не остановлюсь!"

    Добкин: "Почему нигде не работал столько лет? Я работал - я защищал честь женщины! Не твоё... ваше... дело какой... Э-э, держите лярву, - она всё сняла!"

    Ахметов: "В эпоху накопления первоначального капитала я часто был вынужден защищать честь женщины... Какой женщины - не скажу, это дело прошлое... У меня очаровательная жена, и я не хотел бы возвращаться к тем временам."

    Янукович-ж.: "А про валенки и апельсины я не могла смолчать! Иначе пострадала бы честь женщины! Какой именно? Жены нашего Виктора Фёдоровича Януковича, конечно..."

    Богатырёва: "Не знаю, про чью это они честь. Я за собой ничего подобного не наблюдала..."

    Карпачова: "Скажу сразу: я - женщина честная... Почему вы смеётесь? Почему вы все смеётесь?!.."

    Янукович-млю: "Батя всегда был готов защитить честь женщины. Про шапку не знаю... Мне шапки не нравятся... Мне машины нравятся и девчонки..."

    Азаров: "Вы весь час ставите вопрос моего знания мовы. Что же, я отповим. Моё плохэ знання украинского объясняется выключительно защитой чести женок. Всё время уходит на это, а учить глаголы и другие диеслова и диепричастия в мэнэ нэма ни часу, ни времени. Извините, мне звонят..."

    ...

    Калашников: "Вы, наверное, будете смеяться, но я защищал честь женщины...".



    Дописано о 17 годині 23 хвилин 42 секунд

    Мосейчук: Лучшее средство от посягателей на женскую честь это зубная паста Бленд-а-мед с чесноком. Мне её посоветовал мой врач-гениколог и теперь с моей честью всё в порядке.

    Шевченко: Я не регионал. Поэтому посягаю только на честь мужчин, вот посмотрите какую пуговицу я оторвал от ширинки праативного регионала. Мне понравилось, буду собирать коллекцию.

    Кличко: Я баллотируюсь на пост мера. Что? Честь женщины? Я баллотируюсь на пост мера, Что?

    Турчинов: Обзывая одну известную женщину-депутата геникологом, вы нарушаете её честь. Я был у неё на приёме. Как гениколог она никакая, но проктолог она хорошая.

    Тимошенко: Честь женщины? Я про Порошенко не хочу ничего говорить!

    Баба Параска: Честь жынки я розумию дуже просто. Я бы цим регионалкам патлы повысмыкувала бы, очи повышкрябувала, матки повырывала... Шо? Неможна так казати? А як можна? Ты мени доцю тилькы скажы як треба...

    Гриндбджолы: Чести за-ба-га-то, треба все до-ла-ты. Презервативам - ни, батькам - ни, вчитись? - ни, працювати? - ни...

    Руслана: На последнем Евровидении главным призом была моя честь. Победители от приза отказались! Гады! Гомики! Извращенцы!


    Кучма: Ну розумиэте, у той важкый рык я був вымушеный защищаты честь жынки . Шо? Не панимаете? А от Кравченко поняв зразу, да, зразу поняв.

    Кравченко(С того света) :Как, я умер? Похоже, кто-то защищал честь женщины...

     
  • 20:36 22.07.2006
    0 0
    До: Teren - #71076


    давай ше
     
  • 11:22 24.07.2006
    0 0
    Внимание! В вашем городе появился новый провайдер. Номер:02.
    Регистрация голосом. Пароль: «милиция». Логин:«сволочи». Специально       обученные специалисты выедут на место и пропишут как первичный, так и
    вторичный DNS по самое не хочу.
     
  • 20:25 26.07.2006
    0 0
    Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин:
    - Загадуй бажання!
    Той загадує:
    - Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком ...
    Джин:
    - Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живу!
     
  • 12:15 27.07.2006
    0 0
    До: CAESAR - #71415

     
  • 18:29 27.07.2006
    0 0
    10 способів ПОМЕРТИ з похмілля:
    1. Прокинувшись уранці, різко зіскочте з ліжка (чи де Ви там спали і потрясіть головою.
    2. Перекиньтеся через голову. Якщо це не допомогло, і через якийсь час Ви прокинулися на підлозі, частково живий, здійсніть цю процедуру ще раз.
    3. Включіть телевізор і знайдіть програму «Ранкова гімнастика».
    4. Понюхайте спиртне.
    5. Запропонуйте Вашому вчорашньому побратимові по чарці понюхати спиртне.
    6. Подивіться в дзеркало. Якщо це не дало належного ефекту, можете додатково посміхнутися.
    7. Поголіться небезпечною бритвою.
    8. Погойдайтеся на гойдалці. Можете просто ПОДИВИТИСЯ на неї! За відсутністю гойдалки цілком підійде гамак чи крісло-гойдалка.
    9. Здійсніть поїздку на тролейбусі, а ще краще на автобусі (там до гойдання додається ще і неповторний аромат бензину).
    10. Спробуйте пригадати, скільки Ви учора пропили.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова