Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: неділя, 26 січня 2020 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 514546
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 23:25 16.05.2006
    0 0
    Задачник для гуцулів:
    1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
    Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
    2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
    5 гуцулів з топірцями.
    Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
     
  • 23:27 16.05.2006
    0 0
    Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
    - Мабуть москаль, потрібно провірити.
    - А що з науки їдеш ?
    - У-гу.
    - Не колиться.
    - А що мабудь голодний ?
    - У-гу.
    - Не колиться.
    - А скільки тобі років ?
    - Ну в сяньтябре будет двацать.
    - Ой синку не буде !!!
     
  • 21:02 19.05.2006
    0 0
    - Як називається суспільно-політичний устрій Росії?
    - Кацапіталізм.

     
  • 18:25 20.05.2006
    0 0
    -Як називається російськомовний прибічник еврейської кухні?
    -Мацап
     
  • 20:05 22.05.2006
    0 0
    Місто Львів, 80-ті роки. На Науковій зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка.
    -Ти знаєш, Марічко, мій уже дістав, най го шляк наглий трафе. Ніц не може - то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч!
    -Йой, Наталко, не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило "Юність", дай помитись чоловікові, особливо нехай помиє те місце, і все буде файно. Я свому так зробила - то тепер таке кожну ніч виробляє, що спати уже не дає, замучив!
    Марічка подякувала, розійшлись. За кілька днів знову зустрічаються.
    -Ну, Наталко, що, купила мило, допоміг мій рецепт?
    -Та купила, але в коперативі не було мила "Юність", то я купила "Дитяче".
    -І що?
    -ЩО, що... Чоловік цілу ніч цицьку ссав, а на ранок всрався!
     
  • 12:32 29.05.2006
    0 0
    Мене на сміх бере, коли бачу рекламу напою "бамбуча". Чи ті, хто його так назвав, не знали цього анекдоту:

    У джунглях заблукала радянська експедиція. зрештою надибали якесь плем"я, сіли навколо вогнища, поїли, попили і кажуть до вождя:
    - Дайте нам харчів на дорогу.
    Вождь:
    - Бамбуча!
    - І водички теж дайте.
    Вождь:
    - Бамбуча!
    - І провідника, щоб довів до найближчої цивілізації.
    Вождь:
    - Бамбуча!
    Це зрозуміли, як згоду. Ще посиділи, а потім один радянський пішов у кущики. Стоїть, дзюрить, а потім бачить: дивиться на нього маленький хлопчик і сміється:
    - Ха! Такий великий дядя і такий маленький бамбуча!

     
  • 13:41 29.05.2006
    0 0
    Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
    Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
    Галя- Я казала? Коли?
    С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
    Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
     
  • 13:44 29.05.2006
    0 0
    Повертається чоловік з відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить:
    - Ну скільки тобі разів говорити, ну немає її тут, не живе вона тут, розвівся я,роз-вів-ся !!!!!!
     
  • 13:45 29.05.2006
    0 0
    Пізно вночі на неосвітленій ділянці траси міліція зупиняє машину з почервонілими від швидкості ресорами.
    Міліціонер підходить до панянці, що сидить за кермом: "Ви знаєте з якою швидкістю ви їхали?.."
    Панянка: "Але я - Юлія Тимошенко!"
    Міліціонер (посміхаючись): "Тоді я - Наполеон!... "
    Панянка (довірчо): "Я теж, тільки нікому не говорите ..."
     
  • 13:46 29.05.2006
    0 0
    Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.

    - Дядьку, я вашу Галю того...

    - Ну, то й женись.

    - Та нi, я її трактором переїхав

     
  • 13:47 29.05.2006
    0 0
    Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
    - Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
    - Ну, огірком, звичайно ж.
    - Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінігрєтом.
    - Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!
    - А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом закусюєш... І так весь
    вечір.
    А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
     
  • 13:47 29.05.2006
    0 0
    повели на розстріл брюнетку, шатенку і блондинку.

    Поставили брюнетку до стінки, солдати підняли ружжа - тут брюнетка надумала і крикнула "Потоп" (flood) - всі переполошились, бардак повний, хаос, брюнетка під шумок і змилась.

    Поставили шатенку до стінки, солдати підняли ружжа - тут шатенка зрозуміла що треба робити і крикнула "Землетрус" (earthquake) - так само змилась.

    Поставили блондинку до стінки, солдати підняли ружжа - вона до того часу зрозуміла що саме треба кричати і голосно викрикнула "Вогонь" (fire)

     
  • 13:48 29.05.2006
    0 0
    Кум лежить п’яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі тай каже:
    - Сама ти, кумо, свиня.
    - Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.
    - Але подумала.

     
  • 13:48 29.05.2006
    0 0
    Село ... Четверта ранку ... Батько будить сина:

    - Вставай, пiшли на косовицю, поки погода!

    - Та не буде сьогоднi косовицi, тату! Не хочу!

    - Вставай ледарю, йдемо!

    Майже дiйшли до поля, тут батько:

    - Мля, я косу забув, давай дуй додому за косою

    - От, блiн,- пiшов ...


    Приходить додому, аж там бачить,- мати з кумом ... Кум просить: не кажи нiчого, я от тобi свою iменну сокиру подаруюб втiка ...


    Син бiжить до батька, та й каже:

    - Тут кум дав сокиру, та велiв його кращу свиню забити ...


    Йдуть вдвох додому, вбили свиню, батько несе м’ясо на плечах, з двору вибiга жiнка:

    - Ой Боже, люди добрi, кума вбив мене бити йде !!!



    ... Народний суд. Судять батька. Син сiв на ганку, закурив, та й каже:

    - Казав же я батьку, що не буде сьогоднi косовицi ...
     
  • 13:49 29.05.2006
    0 0
    Анекдот 70-х

    Сидять у в’язниці курча, вовк і лисиця, ну розповідають один одному, хто за що сидить:
    Вовк: я за вбивство і розбій
    Лисиця: я за крадіжку на фермі
    Курча: а я політичний , піонера в попу дзьобнув
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова