Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: п'ятниця, 13 грудня 2019 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 512349
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 13:21 25.02.2011
    0 0
    Давно так не смеялась
     
  • 18:49 25.02.2011
    0 0
    До: meridid - #210884

    на укрцентрі нема багатомовності!
    До:пчела

    тупі антиукраїнські анекдоти
     
  • 19:35 25.02.2011
    0 0
    До: marysienka - #210911
    Звдіки це нашестя пчьол і ніколаєв?
     
  • 19:41 25.02.2011
    0 0
    Додати Відгук...
    До: ЮЛЯ - #210919

    панаєхалі...
     
  • 12:56 26.02.2011
    0 0
    Заняття в автошколі. Викладач:
    — Отже, для чого існують дорожні знаки?
    Голос із авдиторії:
    — Для відбору у водіїв грошових знаків.
     
  • 21:30 28.02.2011
    0 0
    1. Щирого українця питають:
    - Яка Ваша улюблена картина?
    - "Расстрел питерских рабочих"!
    - Як? Ця гидотлива кацапська мазанина? Та як Ви могли так зневажити все українське? А чим же вона Вам так уподобала?
    - ...сюжетом...
    ***
    2.    Ысконныы Кацапстан. Затюканий, забутий Богом шматок колишніх колоній Русі. Мать і бацька обговорюють майбутнє свого сина:
    - Школу закінчить.
    - Так, закінчить.
    - В армію піде.
    - Так, піде.
    - А як з армії, то в колгоспі красти буде.
    - Так, буде.
    - Відсидить свою двушку чи трьошку.
    - Так, відсидить.
    - Жениться...
    ***
    3.     Питання і відповіді вірменського радіо:
    - Як ви оцінюєте купівлю Україною земель Кубані, Білгородщини і Зеленого Клину (за прикладом купівлі Аляски США)?
    - О! Українська гривня нарешті стає вільноконвертованою!
    ***
    4.     Сьогодні у Львові, на урочистостях з приводу річниці створення УПА, Президент України Віктор Янукович тепло привітав сивочолих комбатантів. Віддаючи шану, він підписав Указ про нагородження високими званнями Героїв України: Ю.Липу, В.Мельника, О.Телігу і О.Ольжича, бендерівців і мельниківців. Віктор Янукович, вбраний у національну сорочку-вишиванку червоно-чорних барв...
    ***
    5.    Прихильники арештованих за причетність до спроб організувати сепаратистське псевдодержавне утворення під назвою "ПІСУАР" ніяк не вгамуються.
    Українофобам за своєю суттю, їм навіть цього разу ніяк не вдалося бодай якось відійти від "парашної" риторики.
    Як стало відомо, вони, замість паралітичного СНД запропонували нову назву україно-російському сепаратистькому псевдодержутворенню: "РУАЛЕТ".
    ***
    6.       Осінь. День жовтневого перевороту. На вулиці собачий бо-бо-колотун, дощ. До магазину алкогольних виробів заходить чмо, у червонючій футболці з надписом "СССР", на грудях якась купа сопель у вигляді георгіївського банту, сечею смердить, дрижить від холоду, босий.
    Звертається до продавщиці:
    Чмо -Этаа, чекушечку дайтэ, русскаґа чэловэка для унутрэннэго усуґрэву и профилактыкы, на диманстрацыы замирзаэм!
    Продавщиця (жалісливо) -Ви хоча б взуття купили...
    Чмо -Низасто, здаровья дороже, однако!!!
    ***
    7.    Міністерство у справах колишніх колоній, васальних князівств, домініонів і залежних територій Русі отримало повідомлення від такого собі Мєдвєдєва, якому у популярній формі роз’яснено, що подання здійснюють не у формі листа, а чолобитної.
    ***
    8.     За законами надзвичайного стану на Україні арештовано групу осіб, що під час відомих президентських перегонів були причетні до спроб організувати сепаратистське псевдодержавне утворення під назвою "ПІСУАР".
    Як з’ясувалося, в результаті проведеного розслідування стало відомо про те, що на той час, було ще кілька подібних сепаратних спроб: "УНІТАЗ", "ВАНТУЗ" і "ТУАЛЕТ".
    За неперевіреною інформацією, як виявилося, існували ще три глибоко законспіровані і фінансовані з-за кордону групи "сортирних мочильників", що працювали кожна окремо, і намагалися організувати сепаратні пседодержавні утворення зі своїми назвам: "ОЧЬКО", "ЗЛИВНИЙ БАЧОК" і "БІДЕ".
    В СБУ операція з пошуку фігурантів цієї справи вже отримала назву "САНТЕХНІКИ". Зважаючи на специфічну "парашну" термінологію, український політикум вже встиг звинуватити РФ у втручанні у внутрішні українські справи.
    ***
    9.    Із серії анекдотів про українських аристократів.
    998 р. Князь київський і Руси прокидається зі страшного похмілля. Тут як тут помічник з державними справами.
    П -Ваша Ясновельможносте! Сьогодні у Вас вибір релігії. Мусульманство. К -А шо то таке?
    П - Чотири дружини, не пити і обрізання.
    К - Хай йому грець! Так, побудувати хутір Москву і випробувати все це на місцевих холопах.
    Голос за кадром: так з’явилися Москва, кацапи і Золота Орда. Україна. Русь. Хроніки тисячолітть
    ***
    10.    Із серії анекдотів про українських аристократів.
    1000 р.р.х. Князь київський і Руси інспектує північно-східні колонії. Хутір Москва. Держсекретар:
    Д -Ваша Ясновельможносте! Упіймали холопа. Можна допитати.
    К -Чим займаєшся?
    Х -Мочим в сортирах!
    К -А ти чиїх холоп будеш?
    Х -Этааа, панэ , этаа, мы ватого-этого, этааа, русский теперича однако!
    Голос за кадром: так з’явилася перша в світі народність, що має самоназву прикметника. Імперія Русь. Україна. Хроніки тисячолітть.
    ***
     
  • 20:43 24.04.2011
    0 0
    11.    1905 рік. Цусіма. Черговий розгром московського флоту. Полонений адмірал жаліднюго лопоче япошкам - "Этаа, не морська ми народність, не морська, этаа, тому що це в наших святаго традиціях топитися від Севастополя до Порт-Артура, і этаа, зовсім ми не сухопутні пацюки. Этаа, тому що ми - орда, однако!
    ***
    12.   2010 рік, осінь, диктор УТ-1 "... і на завершення нашої передачі закликаю Вас, панове-українці до політкоректності: годі називати кацапів ніґґерами і чурбанами, називайте азіято-українцями. В решті решт це бидло, хоч і колишнє, але наших князів, отже, це все ж таки наші холопи, ж бо шануймося!" .
    ***
    13.    1933-й рік. Голодомор. Вимерле українське село. НКВССівці дострілюють ще живих. Вишикувавши карателів - капловухих, кривоногих кацапчуків, такий же татаркуватий командир звертається: "Этаа, а могли жінки з дітьми кинутися на наші кулемети і, этаа, кількістю зім’яти нас? Могли! А чого ж не зробили? Этаа, бо ми - БАНДА, однако!!!"
    ***
    14.    Галичина. Командир "стрибків" (провокатори НКВС, перебрані у однострої Армії УПА з завданням убивати українців і спробувати скинути провину на це на бендерівців):
    -Этаа, на сьогоднішню ніч є завдання, поставлене комуністичною партією під мудрим керівництвом нашого вождя товариша Сталіна, этаа, згвалтувати і вбити чотирьох українок, вчительок, східнячок, комсомолок, однако.
    Карателі зголошуться:
    -Я Іванов, так хочеться насадити...
    -Ідеш.
    -Я Петров, ненавиджу, вб’ю...
    -Ідеш.
    -Я Сидоров...
    -Не йдеш. Всім відомо що в тебе, этаа, не стоїть.
    -Так я ж, этаа, людожер...
    -Однако!
    ***

    15.      Кацапстан. Черговий міжусобойчик між кремлівськими ліліпутами. Поки що без зброї, не на всю РФ і один на один. У Лілімєді знову напад антиукраїнської істерії. Верещить на Ліліпутю:
    “Этаа, ти, руський запроданець! Зрадник! Кажи, за скільки Ющ тебе купив у Києві?”
    І смачно харкнувши, плює Ліліпуті в обличчя.
    Харчок повисає у Ліліпуті на губах.
    Обтершись рукавом той зацідив Лілімєді по сопатці:
    “Выпей йаду, придурок!”
    Лілімєдя, спльовуючи вибитого зуба, користається замішанням Путіна і підступно лупить його з носака по яйцях:
    “Коли ми замочили Пивонєвського, ти був на місці катастрофи
    Ту-154?”
    Від нестерпного болю Ліліпутя валиться на коліна і рачки проводить прийом дзю до Лілімєді - підсічку.
    “Був, сцука, отчего же?”
    Завиваючи, Лілімєдя валиться прямо на голову Ліліпуті і душить того за горло:
    “Падла, рятувальний жилет МЧС, який ти вдягав, був ПОМАРАНЧЕВИМ, однако!!!”

    ***
    16.      Барвиха.
    - “Если б знали вы,
    Как мне дороги
    Подмосковные вечераа!” - мугикує під носа Путя, сидячи у ванні проти Мєді, відходивши, попередньо, один одного на задньому дворі. Раптом посеред ванни спливає сперма.
    - “Этаа, Медя, ти скінчив?”, - зойкує Путя.
    - “Отчего же, то я взбзднув”, - обтирається Медя.    
    - “Если б знали вы,
    Как мне дороги
    Эти тихие вечераа!”
    Барвиха.

    ***


    17.      Питання і відповіді вірменського радіо:
    Як звести пацюків з корабля?
    Відкрити кінгстони, пацюки подумають що тонуть, злякаються і втечуть.
    Як звести кацапів з України?
    Оголосити, що Князь повернувся на Русь, а кацапи знову холопи, вони злякаються, що їх доколонізовувати почнуть і втечуть.

    ***
    18.      Українське міністерство у справах колоній, домініонів та васальних територій Русі повідомляє, що у відповідь на заборону низкою європейських країн носити хеджаб у громадських місцях на Україні додатково забороняється носити:
    -косоворітку
    -балалайку
    -і брудну кацапську лайку.

    ***
    19.     Кацапстан. Черговий міжусобойчик між кремлівськими ліліпутами. Поки що без зброї, не на всю РФ і один на один. У Лілімєді знову напад, цього разу антисемітської істерії. Бризкає слиною на Ліліпутю:
    - Этаа, ти, жидівська морда! Продав жидам Расєю, Іудо!
    - Отчего же?
    - Ти на Кабаєвій одружувався?
    - Одружувався.
    - В ЗАГСІ з нею розписувався?
    - Розписувався.
    - Так робив ти це під вальс Мельденсона - жида!
    - Однако??!?!?!

    ***
    20.     Питання і відповіді вірменського радіо:
    Питання:
    -Що вийде в процесі еволюції колоніальних народів Русі по Дарвіну, якщо схрестити загальмованого тайожного угро-фіна і вузькоокого китайськоподібного монголо-татарина?
    Відповідь:
    -Этаа, притрушений, татаркуватий кацап Єль-Цін, однако!!!

    ***
    21.   Одружуючись, ти отримуєш у довічне користування безлімітку, де всі вхідні безплатно, без плати за з’єднання і на всі оператори (залежно від моделі).

    ***
    22.    І на завершення нашої передачі, дорогі Ви наші слухачі українського бюро КуКлуксКлану, вже ставші традиційними, відповіді на питання. Наш постійний шанувальник і дописувач Левко Н. питає, чи є принципова різниця в техніці лінчування ніґґера і кацапа? Відповідаємо: Ви знаєте, є. Ніґґера потрібно спочатку обваляти в пір’ї, а кацапа не обов’язково, позаяк всі вони вже й так пєтухі у пір’ї. Проте, якщо пан має час і має натхнення...

    ***

    23.    Із серії пригоди на хуторі Москва.
    Хутір Москва учинив бунт. Кацапи зачинилися в дерев’яному Кремлі, бояться.
    -Этааа, буде всьо як минулого разу: приїхали Князь Київський із Русі разом із дружинниками...
    -Страшноть!
    -Спалили хутір Москва...
    -Ужасть...
    -Голови полетіли...
    -Кровушка...
    -Всіх наших жінок і дівчат відходили...
    -Як добре!
    -Та ти, казьол, шо добре?
    -Руські сказали, що цим можна поліпшити нашу підлу породу, однако!!!

    ***
    24.     Українське міністерство у справах холопів, колоній, та васальних територій Русі повідомляє, що замість відразливого кацапського написання слова “миньет”, в Україні вводиться ніжне написання солов’їною через “і” з крапочкою - “мінет”.
    Люби українське!
    Цінуй українське!
    Користуйся українським!

    ***

    25.     Із серії пригоди на хуторі Москва.
    Кацапстан. Московський улус. 13 століття. З вікна гарему виглядають кацапка та її подружка і спостерігають, як поблизу дерев’яного Кремля на Красній площі масово моляться рівними рядами під завивання муедзина правовірні москвичі, відбиваючи поклони Аллаху. Вигляд високозадратих чоловічих сідниць до нестями збуджує гаремчанку:
    -А у нашого чоловіка Івана Урюкмамедовича, весь такий гладенький, кругленький, мов той огірочок!
    Подружка:
    -А в нашого — Ілії Аллахакбаровича, ні. Його ніби не обрізали, а обгризли.
    -О! Впізнаю кострубату роботу кремлівського мулли!
    -А звідки ти, стерво з чужого гарему, впізнаєш його роботу?!?!

    ***
       
    26.     Питання і відповіді вірменського радіо:
    Питання:
    -Чи можна привезти геть чорного ніґґера до цивілізованої країни, навчити його всього, і зробити з нього білу людину?
    Відповідь:
    -Елементарно, наприклад Майкл Джексон.
    Питання:
    -Чи можна привезти середньоопущеного, дрємучого кацапа на Русь, до Києва, навчити його всього, і зробити з нього щирого українця?
    Відповідь:
    -Шо?!?! Га??? Ніґґеро-кацапа? Хто це питає? Відчепіться! Ви шо,там геть подуріли? Наступне питання!

    ***
    27.    В АП притрушене бухалово з нагоди 60-річчя Яйцевінковича.
    Запрошені одні свої — блатата, холуї да хохли, тушки да кацапи.
    Десь у темних коридорах ужертого до блювотиння презіка відходили на задньому дворі невідомі. Ображений на весь світ Ялинкович вривається до Голови СБУ з вимогою знайти активістів.
    А той знай все про своє:
    -Капєц 5-му каналу, все, закриваємо!
    -Зачекай і не вздумай, бо вони єдині від кого можна хоч щось дізнатися, клятий “канал чесних новин”!!!

    ***
    28.     Яйцевінкович замовляє наркоту через Інтернет.
    Говорить по Скайпу з наркодилером:
    -Баян заряди, натопчи кораблик, і сніжком притруси.
    Наркодилер, впізнавши голос презіка:
    -Гаразд, оплата вебманями, кур’єр за годину.
    І, уважно подумавши, каже кур’єру:
    -А давай-но підсадимо його на ту гидоту, яку нашому постійному клієнту Леоніду Михайловичу втюхуємо — вони не лише киян дістали, а й всю Україну.

    ***
    29.      Кацапстан. Москва. Держдума. 2020 рік. Виступає спікер
    Левко Шевченко:
    -Слово надається депутату від Рязані Лі Сі Ціну.
    -Этааа, ґаспада депутати, введення другою державною мовою поряд з російською українську мені видається передчасним. І не лише тому, що оволодіти кириличним письмом для нас, 200.000.000 громадян китайського походження дещо проблематично... Я особисто, коли дивлюсь на букву “Ї”... то мені здається, що в мене двоЇться в очах... однако.

    ***
    30.      Як довісок до проданого РФ новітнього крейсера “Україна” в комплект поставки входить ультрасучасна конвейнерна лінія з випуску комфортабельних автомобілів “Запорожець” ЗАЗ-969 “вухатий” і майже такий же супермодерновий, як і Великий Андронний Коллайдер, 4-й енергоблок Чорнобильської АЕС разом з усіма причандалами. Самовивіз клієнтом — основний метод поставки. Поставка здійснюється під чуйним керівництвом топ-менеджера Віктора Ялинковича, котрий на час відпустки Мєді скромно погодився майже нахаляву поюзати Кацапстаном, щоб і на цьому безплідному поприщі теж проявити власні непересічні здібності люб’язного управлінця, які він вже встиг проявити, як він сам це так вважає, доламуючи Україну.

    ***
     
  • 12:54 16.10.2011
    0 0

    Хочете… є один досить неприємний анекдот (може вже чули)?
    Ось цей анекдот (у формі діалогу):

    -     Українці, українці… де вони? Які вони, українці-патріоти?

    -     Українці… вони на 25% євреї…

    -     Ну, всі на 25%?..

    -     Ні, не всі… є ще на 50%...

    -     І решта на 50?..

    -     Ну, не всі… є і на 75%... щоправда … є ще з десяток молдаван, яких колись чомусь записали як українців…

    (кажуть, що правдиві ший з усіх правдивих анекдотів)
     
  • 13:06 16.10.2011
    0 0
    Є ще один:

    - Тато, давайте з будемо найбагатшими торгувати? Будемо їм продавати!.. Збагатіємо!

    - Давай!.. Тільки я ж буду домовлятися й торгувати, а ти ж на касі, здачі їм будеш давати!..

    - Гаразд!..

    Почали вони так… якийсь час домовляються, щось там продають…

    Аж раптом:
    -     Тату! Досить Вам вже домовлятися та продавати! Мені вже нічим здачі віддавати!..

    (Кажуть, що цей анекдот … політичний)
     
  • 23:34 17.10.2011
    0 0
    Щодо #220925
    Є ще кілька варіантів закінчення…
    Ну, не вірю, що не чули!..
     
  • 07:08 19.10.2011
    0 0
    Україна… Хортиця… 300 років тому…
    Приїхали два молоді жиди в Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і говорять :
    - Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
    Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :
    - Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
    А вони :
    - Бо то мрія дитинства, і заплакали.
    Говорили- балакали та все ж переконали.
    Але при одній умові, говорить Отаман :
    - Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
    Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
    … Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
    … Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
    - А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…
    Абрам, втомлено і радісно відповідає :
    - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…
     
  • 07:26 19.10.2011
    0 0
    Заб’ємо на хвилю на жидів хе-хе, поговоримо про вічне:


    Жінка має бути як поліклініка: чистою, доступною і безкоштовною.
     
  • 07:34 19.10.2011
    0 0
    - Відьму спалити!
    - Але вона красива…
    - Добре, але потім спалити!
     
  • 22:53 21.10.2011
    0 0
    — Дорогий! Що найприємніше я могла б зробити для тебе в твій день народження?
    — Пограймо в рольові ігри!
    — Пограймо. А чого б ти хотів?
    — Значить так, ти — глухоніма повія…
     
  • 23:09 21.10.2011
    1 0
    Воєнний....

    41 рік, фріц щільно обкладає бомбами совіцькі позиції з повітря..
    - Комісар в окопі: рядовой - вот вам кірпіч сбєйтє вражеський самольот!
    - Рядовий: таваріщ камісар, так як ще це воно можна...кірпічом??!
    - Комісар: рядовой ви камуніст?!
    - Рядовий: (переламує цеглину навпіл об коліно) да таваріщ камісар, я камуніст,і я соб’ю два самольота!!
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова