Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: четвер, 12 грудня 2019 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 512346
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 20:03 16.02.2011
    1 0
    ***
    Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка.
    - О! Їзда в нетверезому состоянії?
    - Сам ти їзда!
    ***
    - Женя, як треба в шахматах ходити оби противник нервувався і робив помилки?
    - Пуд себе
    ***
    Іде Женя по вулиці і бачить файну дівку:
    - Дівочко, сексом будеме ся займати?
    - Ми - нєт!
    - Ну... минєт тоже файно
    ***
    Вова:
    - Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі!
    Женя:
    - Вже к ся бою своїх нових обязанностєй
    ***
    Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли
    ***
    - Женя, ти знаєш, ош мачо - то легінь, пусля сексу з яким жони без сил засинають на всю ніч
    - Ха! Слабаки! У мене вони засинають ще пуд час сексу!
    ***
    Два кума миються в бані. В одного з них поголений лобок. Другий ся звідає:
    - Што, куме, мандавошки? Сочуствую.
    - Ніт, не мандавошки. Минєт зі жвачкою
    ***
    Розуміння того, що в офісі працює веселий і дружній колектив прийшло як зранку в носа вдарив запах перегару.
    ***
    - Батюшка, а мож пити водку під час посту?
    - Вкушай, сине муй, але без радості!
    ***
    - Женя, ти жоні ізменяєш?
    - Тать а кому ж іще???
    ***
    Женя і Анджей в курілці:
    - Анджей, а як по польськи буде "жопа"
    - "Дупа"
    - Тоже гарно
    ***
    "Людина-павук" - видумка
    А "Людина-гуно" - сущєствує
    ***
    - Жоно, якого теща прижає?
    - Числа, вадь %уя?
    ***
    - Вуйку, а чого кажуть ош моряки у море ходять?
    - Но тать то ми з тобов у будар ходимо, а вни – у море
    ***
    Пушла моя жена у командировку і лишила ня самого. Купивім си пакет із супом. А на нім написано, ош треба закип’ятити 1 літр води. Но тать купивім си іще пару літрових пив оби знати, кулько то – 1 літр. Прийшовім дому. Побзеравім на пиво і подумав, ош до фраса ми тот суп?
    ***
    - Ви любите свою жону?
    - Айно! Чим вна гурша за других??
     
  • 20:05 16.02.2011
    1 0
    ***
    - Женя, купили тти батьки пса?
    - Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником?
    ***
    - У чому ся вимірює сопротівлєніє?
    - У дівочих визгах
    ***
    Кидь волшебники мавуть чарівну палочку, то волшебниці мавуть чарівну дирочку
    ***
    Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах
    ***
    Муж жоні: Но дубрі. Не хочеш ся мирити, то давай я тя виє%у як враг
    ***
    Дичка каже куму Завулону:
    - Нич ім ся не розуміву. Як чоловік, який має менше 90 кіла, може мати собствєнноє мнєніє??
    ***
    - Як ся маєш?
    - Тать такоє. Захворів ім. Дохтур назначив лічитись. Тричі в день колю у гузицю
    - А ко такий Коля???
    ***
    - Женя, читалам ош є такий гламурний мінет. Што вто такоє?
    - Тать тото сосуть через соломинку
    ***
    - Мамо, дивіться, як теж такий сильний, ги няньо. Теж зламав ім вила
    - Фрас би тя побив. Іщщє єден мудак росте
    ***
    - Дівочко, йдеме побзераєме на зірки?
    - Без презервативів не буду позерати!
    ***
    - Його вбили тупим предметом
    - Природовєдєнієм??
    ***
    - Женя, чом ти такий сумний?
    - Уверли ня з маршрутки
    - Як тото? Што сь учнив?
    - Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…
    ***
    Женя (Ж) із Свєтов (С) сидять вечором на лавиці:
    С: Як ми тото вшитко надоїло. Не маву што носити, роботи до фраса. Маву депресію
    Ж: Тобі мусай кудась з’їздити
    С: О!!! Да!!! Як ти думаєш, куда???
    Ж: У є%альник!
    ***
    Молода пара у сексопатолога:
    - Пане доктор, муй муж страдає од того ош бистро кончає
    - Пане доктор! Я од того не страдаву! То вона од того страдає!!
    ***
    Приходить єден у паспортний стіл і каже:
    - Добрий динь, я ся пишу Іван Гуно. Хочу поміняти ім’я на Єдуард
    ***
    Женя райбатє джинси милом і говорить:
    - До чого країну довели. Всягде тя нає%уть. Никому тепирь немож довіряти. Никус никому. Навіть самому собі немож. Я ж хтів лем пернути.
     
  • 20:06 16.02.2011
    1 0
    Пара лежить у ліжку після сексу. Вона звідає го:
    - Тобі дубрі?
    - Йано
    - Як тти дубрі!
    ***
    - Няню, мав ім нись перший сексуальний опит
    - Но. Сідай, розказуй
    - Я постою
    ***
    - Пане доктор, ви мені уписали сесі вітаміни оби я став сильнішом?
    - Айно, а што?
    - Три дні нияк не можу відкрити баночку
    ***
    - Женя, палинку будеш?
    - Йуй люблю палинку. Айбо вчора бухав, то так им ся напив ош нись не беруву пити
    - А цигаретлика тти дати?
    - Йуй люблю курити. Айбо вчорам бухав і так им ся накурив ош нись негоден курити
    - А може я ття у гузицю виєбу? Хочеш???
    - Ти ся йо%нув? Не хочу!!!
    - Но, файно вчора бухалисьте
    ***
    Женя бухає з сокурсниками. Єден каже:
    - Я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, жарю і йду ся вчити
    Другий:
    - А я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, упиваю сирими і йду ся вчити
    Женя:
    - А я зрана просинавусь, йду до холодилника, чухаву два яйця і йду ся вчити
    ***
    - Света, ти для чого в блондинку перекрасилась? Про блондинок кажуть ош вони дурні
    - Тать я дурна і є. Перепутала шампунь з Доместосом – типирь хожу ги блондинка
    - Йой. А я дурна маву вдома Доместос і хожу в парикмахерську вибілюватись!
    ***
    - Офіціант, поки ти ніс їду, вона вистигла
    - Женя, тать ти заказав водку, вінігрет, холодець і мороженоє. Што тти з того підігріти?
    ***
    Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі.
    - Бабко, то у вас крумплі для посадки?
    - Ніт! Для взльоту!!!
    ***
    - Апчхи
    - Як я вас розуміву
    - Comeiwaku wo okakeshite sumimasen.
    - Што?
    - Апчхи
    - О! Типирька я вас знову розуміву
    ***
    - Ало, сесе Женя?
    - Ніт
    - Пак чого ніт?
     
  • 23:43 16.02.2011
    0 0
    Мдя
    Цитата:Comeiwaku wo okakeshite sumimasen
     
  • 09:09 17.02.2011
    0 0
    До: ГІТА

    Дякую пані

    Цитата:А пан там не зареєстований?

    Ні, а мав би?
     
  • 23:13 18.02.2011
    0 0
    До: Пан Крук - #210612

    Не знаю.

    ***
    - Добру ніч, красавиця моя
    - Но до красавиці мені далеко. Та й спати не хочу бо рано ше
    - Но тоди бди, монстр!
    ***
    - А ми дочку на честь її бабки назвали
    - Маря?
    - Теща!
    ***
    - Купилам си помаду, яка на губах держиться 6 годин. А вона ми губи стягує
    - Сесе вона не стягує. Сесе вона за губи держиться!
    ***
    Помирав єден і рішив розділити своє багатство серед трьох синів.
    - Ахуєть! – сказав четвертий син.
    ***
    Женя:
    - Свєта, ти мене хочеш?
    - Та ти!... Та як ти можеш!! Як тобі сякоє в голову прийшло???!!! Нє, ну чесно, як ти догадався??
    ***
    - Свєта, маву цілих два приглашенія на Джийбіл Бір Парті
    - Добре тти. Цілих два рази сходиш!
    ***
    - Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!
    - А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!
    - А позерай там одна звізда на другій…
    - Як романтично… Сесе ми з тобов?
    - Ніт. Се – я на моторбіціглях!
    ***
    Женя в углу сидить і читає книжку:
    - Йой! Це да! Нигди би не подумав!
    - Боже, Женя! Тать што ти там читаєш такоє?! Детектив?
    - Ніт. Тлумачний словник
    ***
    - Знаєте, нашто йожики в клубочки скручувуться?
    - Нашто?
    - Носики у гузичках грівуть
    ***
    - Мама, я бульше не буду їсти гриби
    - Чому?
    - Я їм вчора пообіщав
    **
    Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами
    ***
    Дід Мороз:
    - Женя, а ти што хочеш на новий рік?
    - Стереосистему!
    - Но… Продовжи стішок: «Наша Маша горько плаче, уронила в річку…»
    - М’ячик!
    - Правильно! Сесе тобі м’ячик, а ти кажеш – стереосистему…
    ***
    - Женя, а ти знаєш, чому сніг під ногами хрустить?
    - Айно. Се у сніжинок хребти ломаються!
    ***
    Стоять двоє на остановці біля зоопарку і спорять:
    - Се звучить як «Фрррррррухт!»
    - Ніт! Як «Фруууууууууууухт!»
    Проходить тьотя і каже до них:
    - Я учителька української мови. Правильно «Фрукт!»
    - А ви удкідь знаєте, як пердить слон???!!!
     
  • 23:13 18.02.2011
    0 0
    ***
    - Сесе шоу «Стань звіздою»?
    - Да, а что?
    - А звіздою – сесе як?
    ***
    Вона: Пувіч ми. Айбо чесно! Вадь да, вадь ніт! Дубрі?
    Вун: Звідай
    Вона: Чому мужики сміхувуться над блондинками?
    Вун: ДА!
    ***
    - Женя, побзерай у оболок чи няньо йде вже з кафе
    - Йде!
    - По якуй стороні вулиці?
    - По обох!
    ***
    - Дівочко, я знаву, ош ти чекаєш принца на білому коні. Но я вже прийшовім
    - Круто! А де принц??
    ***
    Женя зловив золоту рибку. Вона на нього позерає:
    - Женя, се ти?
    - Айно
    - Ліпше зажар мене
    ***
    - Ти чого така сумна?
    - Мало м не спортила дитині утреннік в садику
    - Як тото?
    - Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках
    - Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться
    - Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.
    ***
    - Ало, Женя, што робиш?
    - Сижу на підлозі і п’ю розливноє пиво
    - А чого на підлозі?
    - Тать пувів ім ти ош пиво розливноє
    ***
    Вова до Жені:
    - Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину?
    - Ящик палинки!
    - Який ти ранимий…
    ***
    Якшо людину вкусить вампір, то вна стає вампіром. Айбо позераву я навколо і хтось ми ся каже, ош багато кого покусали барани…
    ***
    Сообщеніє на вокзалі:
    - Всі, хто встрічає поїзд з Києва! Поїзд задержується. Айбо ви можете встрітити електричку із Заричева! Там теж люди їдуть. Їм буде приятно!
    ***
    П’яні заричувські рибаки вночи зловили русалку. Рано увиділи, ош то сом. І так їм стало стидно…
    ***
    Є два способи подчеркнути талію: убрати живот, вадь одростити гузицю
    ***
    - Пітю, штось такий сумний?
    - Та якось тото все скучно. Із жонов ся не ваджу. Дома такий спокій што сесе ай..
    - Хочеш острих ощущєній? Позіхни коли вна тти мінет буде робити
    ***
    Сумнов гузицьов радісно не пернеш
     
  • 23:14 18.02.2011
    1 0
    ***
    - Няню, а чому сь те не кинете пити?
    - Бо твуй няньо нигда не кидає начатого діла
    ***
    - Женя, скажи мені што ти читаєш і я скажу, ко ти
    - Я читаву Гомера, Платона, Сократа…
    - Пиз%ун ти, Женя!
    ***
    - Пітю, культурно - коли ти їв в гостях, то з-за столу треба вставати з чуством легкого голоду
    - Айно? Но то завтра ти встанеш рано з кровати з чуством легкого недойобу!
    ***
    Яєшня по холостяцьки: одкриваєш холодильник, чешеш яйця, закриваєш холодильник
    ***
    Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза
    ***
    - Женя, ти ким хочеш бути, коли виростеш?
    - Я? Гиги… Ну… Садовником
    - А ще? :-/
    - Ну… Чистильщиком басейнів… Гиги… Вадь електромонтером.
    - ЖОНО, МИ СЯ КАЖЕ, ОШ ЖЕНЯ КАСЕТУ НАШУ ЗНАЙШОВ!!!
    ***
    - Женя, ти вже найшов собі дівочку?
    - Айно. Обсталося лем надути
    ***
    - Женя, ти англійську знаєш?
    - Айно!
    - Як ся переводить на англійську «скіпідар»?
    - Сесе лижник-гомосексуаліст
    ***
    - А што вто сякоє – вербальне обращеніє?
    - Сесе коли нараз б’ють у вербальник
    ***
    Вона полюбила його з першого взбляду
    ***
    - Свєта, я для тебе зірку з неба, місяць з неба… вшитко, што хочеш з неба дустану
    - Йуй, який ти романтичний, Женя
    - Но тать ай! Два місяці не є%ати! І не такоє уповіш!
    ***
    - Женя, ти чого такий сумний?
    - Цібзер на гатьох закапчав чуство юмора
    ***
    Оби одучити Женю бавитися швабликами, няньо вдарив го 3 раза огнєтушителем у поперек.
    ***
    - Женя, коли ся у спорі рождає істина?
    - Коли у спор встряє муй начальник
    ***
    - Коханий, як тобі моє новоє блюдо?
    - Такоє вкусноє, што готовий зашити собі гузицю!
    ***
    - Женя, мені зняти очки, чи оставити?
    - Здойми
    - А юбку?
    - Здойми
    - А ліфчик?
    - Здойми
    - А гаті?
    - Здойми
    - А Тампакс?
    - Б%я…
     
  • 23:58 21.02.2011
    0 0

    - Чому дурненькі блондинки весь час повторюють одні й ті ж дурнуваті жарти?
    - Щоб чоловікам було простіше їх зрозуміти
     
  • 10:51 22.02.2011
    0 0
    До: ГІТА - #210646

    Дякую за колоритний закарпатський діалект! Навіяв мені гарні спомини давно минулих часів!
     
  • 06:37 24.02.2011
    0 0
    Я ледво не вдавився.
    Звідки такі перли? Маю на увазі інтернет.
     
  • 22:47 24.02.2011
    0 0
    До: ``Olexandr``K. - #210807

    Фейсбук - www.facebook.com/note.php?note_id=191529607538887&id=100000870787680
     
  • 13:15 25.02.2011
    0 0
    Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
    - Мабуть москаль, потрібно перевірити.
    - А що з науки їдеш ?
    - У-гу.
    - Не колиться.
    - А що мабудь голодний ?
    - У-гу.
    - Не колиться.
    - А скільки тобі років ?
    - Ну в сєньтябрє будєт двацать.
    - Ой синку не буде !!!
     
  • 13:17 25.02.2011
    0 0
    крутые анекдоты))))))))
     
  • 13:17 25.02.2011
    0 0
    Приходить син до тата і питає:
    - Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини,
    купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите
    , і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
    -Ну,
    сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду:
    там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на
    дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
    жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
    Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
    - Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.....
    - Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова