Київ, Львів: Берлін: Лондон: Торонто: Чикаго: Сідней: :: середа, 11 грудня 2019 року

Ги-ги... анекдот!

Переглядів: 512276
Додано: 20.04.2004 Додав: кацап  тем: 2
Hi 0 Рекомендую 2 Коментарі: 1846
  • 16:11 29.10.2009
    0 0
    Maленькогo білого ведмедика на kрижині винесло в відкрите море.
    Певно,що вмер би з голоду й холоду, якби криголам "Aрkтиka" не закрутив його між гвинтами...
     
  • 17:26 29.10.2009
    0 0
    Хваляться мисливці подвигами:
    — Я в Африці з неграми зі списом на левів ходив!
    — А я в тайзі з ножем сам на медведя ходив!
    Третій:
    — Ви про Мертве море чули?
    — Ну...
    — Це ми з братом його замочили.
     
  • 17:27 29.10.2009
    0 0
    Прибув новенький в психушку на Кульпарків. Підходить до нього «пахан» і починає грузити:
    — Я тебе зараз проінтеґрую!
    — Пофіґ.
    — Я тебе зараз продиференціюю!
    — Пофіґ.
    Пахан осовів:
    — Та хто ж ти такий?! Що з тобою робити?
    — Мені все пофіґ, я — e в степені x.
     
  • 17:29 29.10.2009
    0 0
    Кохання по-французьки.
    Він сам готує вишукані страви, влаштовує вечерю при свічках, відкорковує пляшку старого вина, вони п’ють, жінка входить в екстаз — і вона його.

    Кохання по-американськи.
    Він садить її в свій «Мустанґ», сідає за кермо, їде за місто, розганяється до 120 миль на годину, жінка входить в екстаз — і вона його.

    Кохання по-російськи.
    Він приходить додому, випиває 250, дає жінці 100 рублів — і вона його.
    Потім відбирає 100 рублів — і жінка входить в екстаз!
     
  • 17:30 29.10.2009
    0 0
    Стоїть студент в трамваї, худий — від голоду хитається. Сидить бабця і каже:
    — Ой, ти такий бідненький, дай я хоч твій плащ потримаю!
    Студент відповідає:
    — Це не плащ, а одногрупник.
     
  • 17:32 29.10.2009
    0 0
    Байка з мораллю:
    Зустрів Вовк в лісі Червону Шапочку і каже:
    — Червона Шапочко, я тебе з’їм!
    — Не їдж мене, Вовчику, — сказала Червона Шапочка, — краще давай покОхаємося.
    ПокОхав Вовк Червону Шапочку і каже:
    — О, тепер я тебе з’їм!
    — Ні, не їдж мене, Вовчику, — сказала Червона Шапочка, — краще давай ще покОхаємося.
    ПокОхав Вовк Червону Шапочку знову і каже:
    — Ну, тепер я тебе точно з’їм!
    — Ні, не їдж мене, Вовчику, — сказала Червона Шапочка, — краще давай ще раз покОхаємося.
    ПокОхав Вовк Червону Шапочку-покОхав — і здох!

    Мораль:
    Не ходи, курва, до лісу, бо вся фауна виздихає!
     
  • 17:33 29.10.2009
    0 0
    Після кориди турист зайшов в ресторан і замовив собі їсти. Але бачить як наминає хлоп за сусіднім столиком. Підкликав кельнера:
    — Мені того ж, що їсть він!
    Кельнер зам’явся і відповідає:
    — Не можу. Розумієте, ця страва завжди тільки одна і тільки після кориди. Це — як би вам пояснити, — коротше, це бичачі яйця. Але Ви можете замовити її собі наперід на наступний день.
    Той замовив. На другий день підходить, приносять йому страву. Він подивився і обурюється:
    — Що за обман?! В тамтого вчора була повна тарілка, а тут — всього жменька!
    Кельнер відповідає:
    — Розумієте, не завжди гине бик; іноді не щастить тореадору.
     
  • 17:34 29.10.2009
    0 0
    Старий чукча взяв перший раз сина на полювання і повчає.
    Бах! — вистрелив.
    — Тюлєня. Жир, аднака.
    Бах!
    — Алєня. Мяса, аднака.
    Бах!
    — Ґєолаґа. Спіцкі, аднака.
     
  • 18:14 29.10.2009
    0 0
    ckiльkи має бути психологів, аби поміняти лампочkу?
    Жодногo. лампочkа сама поміняється, kоли буде до того готова.
     
  • 08:45 30.10.2009
    0 0

    Якось учитель-поліглот зустрів свого давнього приятеля, який поділився своїми проблемами:
    - Заборгував я аж тисячу доларів…
    - Тисячу доларів боргу? - перепитав учитель-поліглот. - Відразу видно, що ти бідняк.
    - Чому?
    - Ну, якщо борг $10000 - значить ти дрібний підприємець; $100000 боргу - середній підприємець; $1000000 боргу - солідний бізнесмен. А якщо борг становить більше $10000000 - значить ти фінансовий геній.

     
  • 08:47 30.10.2009
    0 0


    Якось один студент повідомив учителю-поліглоту:
    - У мене погана новина: знову гривня різко впала у ціні…
    - А російський рубль як? - запитав учитель.
    - Також впав.
    - Ну, бач, не все так погано у нашому домі.



    Якось учитель-поліглот зустрів свого давнього приятеля, який поділився своїми проблемами:
    - Заборгував я аж тисячу доларів…
    - Тисячу доларів боргу? - перепитав учитель-поліглот. - Відразу видно, що ти бідняк.
    - Чому?
    - Ну, якщо борг $10000 - значить ти дрібний підприємець; $100000 боргу - середній підприємець; $1000000 боргу - солідний бізнесмен. А якщо борг становить більше $10000000 - значить ти фінансовий геній.

     
  • 08:53 30.10.2009
    0 0
    До: забу - #181429

    Ви що -- учитель-поліглот?
     
  • 05:29 31.10.2009
    0 0
    Якось напередодні виборів до вчителя-поліглота звернувся старий націоналіст:
    - Ви підтримуєте наше гасло "Україна для українців"?
    - Ні, я за те, щоби тут жили і москалі, і євреї… і також з нами тут мучилися.

       До: Пес Кудлатий -#184816

       Ні, я тільки їх переписувач. А Ви, що їх автор?
     
  • 14:27 31.10.2009
    0 0
    До: забу - #181604

    Та просто не зрозумів, з якого тут боку поліглот
     
  • 21:23 31.10.2009
    0 0
    - От з’їв учора кавун і потім обісрався.
    - А може, це не через кавун?
    - Я теж спочатку на персики грішив, але потім ще раз з’їв кавун - і знову обісрався.
     

Ги-ги... анекдот!

Наші Друзі: Новини Львова